(Der wäre eigentlich was für den Mampf-Fred; so als Anregung fürn @hard:)
Der Admiral besucht das Marineschiff.
Der Smutje reicht Kekse. Mit dem Schiffswappen drauf!
„Wie haben Sie das denn hingekriegt?“
„Na ganz einfach: Sehen Sie meine Gürtelschnalle? Da isses drauf; da hau ich die Teigrolle dagegen und dann ab in den Ofen!“
Der Admiral verzieht das Gesicht: „Das hört sich ganz schön unhygienisch an.“
Koch: „In diesem Fall lassen Sie die Donuts besser liegen.“
Weil die Fußballmannschaft knapp vorm Abstiegt steht, geht der Trainer in die Kirche und bittet Gott um einen Sieg im nächsten Spiel. Die Mannschaft verliert 0:1.
Daraufhin geht der Trainer wieder in die Kirche und bittet Gott wieder um einen Sieg im nächsten Spiel. Die Mannschaft verliert wieder 0:1.
Daraufhin geht der Trainer wieder in die Kirche und fleht Gott verzweifelt um einen Sieg im nächsten Spiel an. Da hört er eine Stimme von oben: „Gib mir eine Chance und kauf einen guten Mittelstürmer."
Und Torwart nicht vergessen!
(Edith freut sich: endlich mal wieder ein Fußballwitz.)
“Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen? Warum?”
“Ich wollte sie nicht unterbrechen.”
Wahr ist, dass Trump bezogen auf den Krieg zwischen Israel und Iran von einem „totalen, vollständigen Sieg über den Iran“ gesprochen hat.
Unwahr ist, dass er seine MAGA-Anhänger fragte:
„WOLLT IHR DEN TOTALEN SIEG?!“
Sie heißen „Feenkamine“.
(Nicht die Ballone, ihr Spagatscheißer!)
Ich hätte sie vermutlich anders genannt:
Klar; passt zu den Zementspargeln weiter oben.
„Hätte Sané geschossen, wäre der Wels noch am Leben.“
Wie macht eine Nuss, wenn sie niest?
Cashew
“Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch. Warum taten Sie das?”
“Weil die Brieftasche leer war.”
