Enthüllt! Our New Sportchef!
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Und für das „Wirtschaftliche“ soll es werden:
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Der wird eine schlagkräftige Truppe organisieren! Jau…
Beides sind Fussballheiden meiner Jugend!
Her damit!
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Mein absoluter Lieblingsspieler!!!
Eric im Löwentrikot - ein Traum
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Großartig!
Vielleicht wollens einen Ismaik Fan Club gründen und Griss is der Präsi und dann gehts auf zur Geschäftsstelle mit selbstgebastelten Schuidl deren wo die Anforderung ist mindestens 5 Fehler in einem Satz zu machen, so wie es bei der Blauen ganz der Brauch ist und drauf steht, Reisinga muaß weg, und mia woin a Stadion koste es was es wolle, wos Geld herkimmt wissma ned, hamm a koane Vorschläg is uns aba a wurscht mia wolln des einfach hom.
Wenns dann mit der Demo fertig sind, dann wollens in ein Lokal wo dann Griss allerdings der Eintritt verwehrt wird, weil der Wirt sogt: Na Vereinshetzer are not Welcome , oiso schleich di 
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Ja ist denn schon Weihnachten?
Was fragst mich? Frag halt die Leute, die den großen Knall angekündigt haben …
Meine Theorie:
Am 24. 5. stellt Ismaik auf dem Rathausbalkon den neuen Stürmer Vermeij vor , den er zwar nicht bezahlt, aber dessen Verpflichtung er nicht verhindert hat. Nachdem auch noch Griss freudig den Balkon betritt, KNALLT dieser zu Boden.
Schmarrn? Hmh, wir werden sehen … vieles , was ich hier zum großen Knall gelesen habe, war ja auch Schmarrn, oder? 
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Gibt es Lastenteppiche?
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Ja.
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-OG darf künftig Stecksemmeln in der West verkaufen
Also dein Vorschlag, was knallt, hat auf jeden Fall das Bodenzional für meine Top Ten
Intuitiv hätte ich auf eine Außerordentliche Mitgliederversammlung getippt. Die wird allerdings nicht an einem Mittwoch stattfinden.
Dann wirds wohl ein exclusives Fantreffen mit Ismaik. Selbstverständlich mit Handverlesenen Fans.
Da mache ich doch gleich mit.
Nachdem dem Hetzblogger in der Regel nichts selber einfällt, kann es sich eigentlich nur um eine
aufgewärmt ÜÜÜÜÜ- Aktion handeln. Die war damals schon ein Rohrkrepierer, und würde daher gut zu ihm passen.
Team Hund 2.0 wäre aber auch eine Möglichkeit. Ich fände es lustig, wenn er ein Team für die Verwaltungsratswahl vorstellt, und dann erst merkt, dass heuer gar keine Wahlen sind. Das würde auch passen.
Oder doch so etwas banales wie Hasans Treffen mit den wirklich wahren echten Fans, welches natürlich per Livestream an alle Äther im www verschickt wird. Leider wird für den massenhaften Andrang der Fans kein Platz sein im Mandarin Oriental. Man kennt das ja aus dem Sechzger. Aber vielleicht verschickt er ja für alle angemeldeten Jünger eine Mala mit 60er Wappen.
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Jutta Schnell startet den Vorverkauf für das Auswärtsspiel in Saarbrücken für wahre 60ziger.
81060ziger muss das!
Oli hat halt gemerkt, dass sein Klientel trotz klarer Richtungsanweisungen und Steigbügelhalterei nicht fähig ist sich zu vernetzen, Agenda zu erstellen Geschweige denn eine Opposition zu bilden, deshalb nimmt er das selbst in die Hand.
Das treffen wird bei einem db24 treuen Wirt im Münchner Umland stattfinden, und plötzlich taucht wie aus dem Nichts HI mit 4 Securitys auf, verspricht goldene Luftschlösser und ehe man ihm Fragen stellen kann, ist er auch schon wieder weg.
Die Einladungsauswahl erfolgt durch OMG persönlich, da die ganzen Fakeaccounts noch aussortiert werden müssen.
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Sowas in der Art stelle ich mir auch vor.
Das Ergebnis dieser Veranstaltung steht natürlich von vornherein fest: Die Schuld an jeglichem Versagen in Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft trägt…Robert Reisinger!!
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…und die Ruinenanbeter!