Der Sepp und der Schoos treffen sich im Bierzelt in Unterhiedring beim Feuerwehrfest und trinken eine Mass nach der anderen. Dem Sepp wird schlecht und er versaut sich sein Hemd. Meint: „Oh mei, da werd mei Oide ober schimpfa.“ Der Schoos meint: „Steck dir an Zwanzger in die Hemaddaschn und sag, dir hod oana im Bierzeit aufs Hemad gschbim. Aber des is ned so schlimm, weil er hod dir an Zwanzger für die Reinigung zoid.“
Der Sepp kommt nachhause und erzählt seiner erbosten Frau die Geschichte. Die greift nach dem Geldschein in der Hemdtasche und meint: „Oba, des is ja a Fuchzga.“ Drauf der Sepp: „Ja, weil in d ’ Hosen hod a ma aa no gschissn.“
1 „Gefällt mir“
Es ist wieder mal sehr spät geworden.
Und er ist sehr prall. Und weil er weiß, dass seine Alte davon, wie er durch die Wohnung purzelt, wach wird, möchte er wenigstens die Uhrzeit verschleiern. Und er hat auch eine gute Idee: er hängt den Perpendikel der Kuckucksuhr aus und ruft selber zehnmal „kuckuck“.
Als er am nächsten Tag aus den Federn kriecht, sieht er seine Alte an der Uhr hantieren.
„Wos machsdn do?“, fragt er.
„I schaug, wos mid der Uhr los is“, antwortet sie, „de muaß hi sei. Stell da vor; de hod heid fria, um hoiwe fümfe, do hod de zehnmoi ‚guggugg‘ gschrian, dreimoi grülbsd, an Schoaß lossn und ins Waschbeggn biesld.“
3 „Gefällt mir“
Also bei einem Aiwangerinterview denk ich immer am Anfang: He, is des Radio Tokio?
Sie: "Schatz, wie heißen nochmal die Gebäude, die geschützt sind?
Er: „Denkmal“
Sie: „ja, mach ich doch, ich komm nicht drauf“
Ein Typ klingelt an der Wohnungstür. Eine Dame öffnet.
Er: „Guten Tag, wollen Sie Zeuge Jehovas werden?“
Sie: „Nö wieso, ich hab den Unfall ja gar nicht gesehn“
Zwei Fans der Roten sitzen inner Kneipe. Gegenüber an der Wand ein riesengroßer Spiegel.
Sagt der eine: Schau mal da drüben, die Zwei sehn so aus wie wir.
Der Andere: Ja voll, die sind bestimmt aus unserm Verein.
Der erste wieder: „Ich geh mal zu denen rüber und frag die mal“. Er steht auf.
Der Andere: „Bleib sitzen, der kommt“
Unterhalten sich zwei Kollegen an der Theke.
„na, alles klar bei dir, was machste denn so im Moment?“
„wir machen jetzt musik im quartett“
„wow klasse, wieviele Leute seid ihr denn da?“
„ja drei Mann natürlich“
„ja wer denn alles?“
„mein Bruder und ich“
„echt, du hast ein bruder?“
„nö“
1 „Gefällt mir“
Ein hab ich noch.
Sitzt ein Typ an der Theke inner Kneipe. Da rennt plötzlich ein kleines, weißes Pferd an ihm vorbei.
Der Typ denkt sich „was war dass denn“ und labert den Wirt an.
„Hör ma, was ist das hier mit dem kleinen weißen Pferd?“
Wirt: „Ach hör mir auf, geh mal runter in Bierkeller, hinter den Fässern sitzt eine Fee, die erfüllt dir jeden Wunsch…dann weißte bescheid.“
Gesagt getan, der Typ kommt wieder zurück vom Bierkeller, unterm Arm eine Melone und hinter ihm folgen drei kleine Schweine.
Der Typ zum Wirt: "Hör ma, kann es sein, dass mich diese Fee nicht ganz verstanden hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen…und nu dass hier.
Wirt: "ja glaubst du, ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?
6 „Gefällt mir“
Scientologe auf der Leopoldstraße:
„Wussten Sie, daß wir nur 10% unseres geistigen Potentials nutzen?“
Mögliche Antworten:
„Sie vielleicht.“
oder:
„Wenn Sie diese 10% doch wenigstens nutzen würden.“
1 „Gefällt mir“
Ein Fan der Seitenstraße will nach einem Stadionbesuch noch a Halbe trinken und steuert in eine Kneipe rein. Als er bereits in der Boazn drin war, erkannte er, dass es sich um eine reine Sechzger Boazn handelt. Ganz vorsichtig versucht er sich rückwärts in Richtung Ausgang zu bewegen, doch da steht schon einer in der Tür und versperrt ihm den Weg und sagt:
„Spezl, wennst hier wieder raus magst, musst erst würfeln. Bei 1 - 5 wirst vermöbelt.“
Der Bayern Kunde überlegt und fragt dann „Und was ist, wenn ich eine 6 würfel?“
"Dann derfst nochmal würfeln!
7 „Gefällt mir“
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht, ist das Haus weg.
Was hat Jemand, der im Dreieck läuft? Kreislaufprobleme
2 „Gefällt mir“
Aber manchmal erscheint eine Fee. :-)
Bück Dich, Fee; Wunsch ist Wunsch!
Der Feldschütz hat das anders gesagt, als er weiland eine Fee beim Apfel klauen erwischte:
„Runner uff de Borrem orrer ins Buch!“
Waren harte Zeiten dunnemals.
Ein Witz, was gestern bzgl. Gründonnerstag und Ostersamstag beschlossen wurde.
1 „Gefällt mir“
Abt. neue Superhelden:
Superspreadman!
Nicht nur während der Ostertage, nein, vor allem davor und danach, wird durchgehend leuchtend das Spread-Signal am Himmel zu sehen sein, damit alle, aber auch wirklich alle, gleichzeitig zum einkaufen.…
Deutsch-amerikanisches Festival in Grafenwöhr. Ein GI fordert ein einheimisches Mädchen zum Tanzen auf. Schüchtern fragt er „ Do you prefer american ot german people?“
Sie: „ Ah Scheiß. Pippel is Pippel,:“
Der Pastor wird von der Polizei angehalten.
„Ihr Rücklicht brennt nicht. Macht 10 Euro.“
„Keine Gefahr; Gott fährt mit mir.“
„Zwei auf einem Rad. 20 Euro.“
2 „Gefällt mir“
Eine schwarze Limousine gleitet in nebliger Novembernacht durch die Altstadt der Bistumsstadt. Plötzlich flackerndes Blaulicht - Polizei. Im Fonds des Wagens der zwei Würdenträger senkt sich die Scheibe des Seitenfensters und der junge Polizist stammelt: bitte um Verzeihung Hochwürden, aber wir suchen dringend zwei Kinderschänder! Moment bitte sagt der eine Geistliche und dann schliesst sich das Fenster wieder. Wenige Augenblicke darauf senkt sich diese Scheibe abermals und der Polizist fragt, ob die beiden helfen könnten. Darauf der Eine: ok, wir würden’s machen…
„Mama wünscht Dir alles Gute zum Geburtstag:“
„Nächstes Jahr zum 16. bekommst Du dann einen Freddy-Krueger-Handschuh.“
Jemand Bock? Noch 2 Tage Zeit!
https://www.dfb.de/news/detail/dfb-sucht-einen-gesamtbeauftragten-medien-225264/
3 „Gefällt mir“
Was kann ein guter Teppichklopfer nicht?
Saugen…