„Hey“, sagt sie zu ihm beim One Night-Stand im Bett: „Du hast ja ein Kondom mit Noppen dran“ .
Er "Nein, ich hab Gänsehaut da drunten weil du so potthässlich bist "!
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Year Witze, endlich wieder
Das Jahr 2013
Irgendwo im Atlantik tauchen nebeneinander 2 U-boote auf, ein Russisches und ein Amerikanisches.
Sagt der Russe zum Amerikaner „wir waren jetzt 3 Monate ununterbrochen unter Wasser“, nicht schlecht sagt der Amerikaner, aber wir waren jetzt 4 Monate unter Wasser. Plötzlich taucht zwischen den beiden ein weiteres U-boot auf, die Klappe öffnet sich und heraus schaut ein Deutscher " Heil…(Trottel), habts ihr an Diesel"?
schön politisch korrekt „trottel“ geschrieben!
ja ja Nazis in der Bundesmarine ,die fahren da auch zum Großteil noch Dieselboote…
„Ich kann einfach machen, was ich will“, klagt Willi seinen Pokerfreunden. „Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!“
„Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär’s noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen…“
der kürzeste Löwen-Witz:
»… kommte ein langer Pass vorne an …«
Der ist so lang wie ein Paß auf Benny.
Der kürzeste Löwenwitz geht immer noch so:
[size=18]„Aufstieg!“[/size]
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem
Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und
sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie
sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind
die Babys durcheinander geworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen,
welches von wem ist.“ Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das
farbige Kind und kommt wieder raus. Darauf der Farbige: „Meinen Sie
nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?“ Der Deutsche antwortet:
„Egal, Hauptsache nicht den Holländer!“
Jesus wandelt nach seiner Wiederauferstehung in der Wüste nahe des See Genezareth und trifft dort einen alten blinden Mann.
„Alter blinder Mann! Was suchst Du hier allein in der Wüste?“ fragt Jesus ihn.
Der alte blinde Mann: „Ich suche meinen verlorenen Sohn!“
Jesus: "Wie sieht er denn aus?
Der alte blinde Mann: „Nun, er trägt Nägel an Händen und Füßen…“
Jesus: „Vater!!!“
Der alte blinde Mann: „Pinocchio!!!“
… nicht neu, aber passt zu ‚Pinocchio‘ …
Ein Tourist kommt zum See Genezareth, will eine Rundfahrt buchen, geht zur Kasse –
»WIEVIEL soll das kosten? Ich bin eine einzelne Person, keine Reisegruppe!«
»Aber das ist hier ein ganz besonderer Ort … hier ist Jesus übers Wasser gewandelt.«
»Kein Wunder bei Ihren Preisen.«
Benderriss?
Kehlkopfentzündung!
Durmverschlingung?
Sarrkoidose?
multiples Gündorganversagen und große Kreutzschmerzen
Akutes Unwohlsahin
Auch anderswo nichts neuers.
Andere sind dagegen nicht so zimperlich.
Die sind buchstäblich aus Stahl. Sie sind stark, steinhart oder noch hertner und sehr lauth; jeder einzelne ein echter Vollmann.
(Aus de.talk.jokes; da kam dann noch das:)
In der Nachspielzeit des Threads kam es noch zu einigen Großchancen.
Die Untersuchung in der Kabine ergab folgende vorläufige Diagnosen:
-Zahnschmelzerweichung
-Reusspiratory Distress Syndrome
-ob Lewandowsky wirklich am Poland-Syndrom leidet, war zunächst noch
nicht klar. Da warten wir noch auf das Ergebnis vom Pisscheck.
Aber was war eigentlich mit dem Schiedsrichter los?
Na klar: Pfeiffer’sches Drüsenfieber.
Er: „Wenn Du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann zieh einfach zwei- oder dreimal an ihm und ich weiß Bescheid.“
Sie: „Und wenn ich keine Lust habe?“
Er: „Dann ziehst du fünfzig- bis sechzigmal.“
Was ist der Unterschied zwischen einem 60er und einem Lehrling?
Der Lehrling kann immer noch Meister werden…
Hallo lieber Weihnachtsmann du trägst den Sack ja gar nicht huckepack .
Ist wohl diesmal sehr leicht, tja ein Smartphon mir ja auch reicht .
… jetzt dann Hartnachten?
… kommt Lachachten. Oder Weineunen?
Nein: Bierachten!
Gute Fragen, Sehlöwe. Die Herren aus dem Morgenland sind jedenfalls schon da.
Im Zugabteil sitzen als einzige ein junger Mann, Ende Zwanzig und ebenso Ende Zwanzig ein hübsches Fräulein .
Schweigend sitzen sie sich gegenüber .
Um ins Gespräch zu kommen, fragt er sie nach ihren Namen .
"Ich heiße Carmen und der Name passt auch hervorragend zu mir .
"Weil ich schnelle Autos liebe -Car- und -men- weil ich Männer liebe .
„Und wie heißt du“ ?
Er darauf:
„Bierfotze“ !
Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
„Ich komme gerne“, sagt der Jäger, „aber es kann sein, dass ich etwas später komme.“
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.
„Ach“, meint dieser, „wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links.“
„Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen.“
„Dann komme ich zu spät.“
Endlich hat er Sie genug bearbeitet und Sie geht mit ihm aufs Zimmer .
Sofort zieht er die Hose aus und fragt Sie:
„Was ist das was ich hier habe“ ?
Sie: „Das ist ein Pipimann“ !
Er: „Also hör mal, mit diesen Ausdrücken hören wir aber auf, ja. Das ist ein Schwanz „!!
Sie:“ Ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann“ !