Großartig! 
Deutsche Bahn ist, wenn die Selbstmörder,
die sich vor den Zug werfen, verhungern.
Uiuiui… schwarzer Humor! 
Ganz ohne scheiß, ich mach’s auch manchmal so.
Wenn zb das Ohr schmerzt, schreib ich bei google „Ohrenschmerzen“…so, und dann schau ich was das sein kann.
Wenn Tante Gugel dann antwortet „wenn ihr Ohr abgefallen ist, bitte zum Arzt gehen“, dann mach ich das natürlich
Ohr is noch dran…alles gut 
Ich denke, dass die meisten hier schon mal ihre Wehwehchen Tante Gugel anvertraut haben.
Aber wenn du dann deinen Arzt damit behelligst, dass du schon weißt was Sache ist und nur seine Unterschrift für das neu zugelassene Medikament brauchst, wird es schräg… 
(was nicht heißt, dass man einem Arzt/Ärztin blind vertrauen sollte…)
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
Was ist ein Mann auf einem Baum? — Ein Mann weniger auf der Erde.
Und was sind zwei Männer auf einem Baum? — Ein Mann mehr auf einem Baum.
Wenn zwei Sadomasochisten heiraten, gibt es dann am Abend vorher einen „Folterabend“ ?
„Herr Doktor, ist meine Krankheit schlimm?“
„Hmmm.… ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“
„Und die helfen?“
„Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
"Um Himmels willen, Sie sehen ja furchtbar aus! Total fertig! Wie lange warten Sie denn schon? Ich hole mal den Arzt!“
„Ich bin der Arzt!“
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den Notruf: „Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“
Notruf: „Beruhigen sie sich und versichern sich zunächst, dass er tatsächlich tot ist.“
Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: „Ok, und was jetzt?“
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit:
“Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.”
“Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.”
Wieder einige Zeit später:
“Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!”
“So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.”
Noch einige Zeit später:
“Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!”
Die Oberin wird kreidebleich und sagt:
“Da wird doch wohl keiner gestorben sein?!”
Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede:
„Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht. Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft …"
Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert:
„Bei deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!"
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: „Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger.“
Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er noch lachend seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen.
Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: „Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen.“ Äbtissin: „Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?“ Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: „Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!“
Zwei Pferde brechen in ein Hollywood-Filmarchiv ein.
Sie stöbern und öffnen die Filmdosen, entfernen die Deckel
und fangen an das Zelluloid des Films zu fressen.
Knurpsel knurpsel.
Das eine Pferd:
„Wie fandest Du den Film?“
Das andere Pferd:
„Nicht schlecht. Aber das Buch war besser!“
Treffen sich drei Männer, sagt der erste: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.“
„Wie kommst du denn darauf?“ „Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.“
Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.“
Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.“
„Wieso denn das?“
„Unter meinem Bett lag ein Jockey!“
Der Papa zum Sohn:
„Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!“
„Weiß ich doch längst“, beruhigt der Sohnemann, „nur der Storch, das war der Onkel Karli!“