Bildet.… jaja.…
Der hat doch in dem Buch garantiert irgendein Heftl mit Stuten drin; Playhengst oder so was.…
Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen ein Baum, sagt der eine: Mist, wir haben ihn gerammt." Sagt der andere: "Siehe es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle…
Ein Hot Dog kann da Wunder wirken.…
Philosophie ist, wenn einer in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Metaphysik ist, wenn einer in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, welche gar nicht da ist.
Theologie ist, wenn einer in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, welche gar nicht da ist, und plötzlich ruft: „Ich hab’ sie!“
Doppelautsch.
20 Stunden Bahnstreik machten viele Menschen sehr wütend. Ob Stau, lahmgelegter Bahnverkehr oder Diskussionen ums Tempolimit – wieso nervt Stillstand so?
Ach komm, die mussten so brutal streiken, sonst merkt man den Unterschied zum normalen Desaster der Bahn nicht.
F. Küppersbusch
Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
- „Wie heißen Sie denn?“ fragt der Beamte.
- „Schweisseimer.“ antwortet der Mann.
- „Und wie möchten Sie den heißen?“
- „Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer“.
- „Das wird aber nicht billig“, entgegnete der Beamte.
- „Das weiß ich, was glauben Sie wohl, was das W gekostet hat.“
(Der heutige Witz des Tages; mit Zusatz:)
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit Gemüse.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.
Die Marktfrau erklärt: “Die werden eingeführt”.
“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.
„Nicht die Zucchini“, erwiderte seine Frau.
(Dieser hier ist schon etwas älter:)
Die Tochter hat gerade geheiratet.
Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
“Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für
Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.”
Mischt sich der Vater ein:
“Wie jetzt; ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht.…”
DPA-Anreißer von heute:
Importgemüse: Großteil stammt aus dem Ausland
Auch viele andere Medien, darunter FAZ und SZ, haben den Satz wörtlich übernommen.
Der Grossteil der Importe stammt aus dem Ausland 
. Frag mich woher der Rest stammt.
Vielleicht kann man einfach nicht alles einführen.
Ja; bei Melonen und Kürbissen kann das schwierig werden.
Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voll Aquavit geklaut haben.
Der Richter:
“Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?”
“Verkauft.”
“Und was haben Sie dann mit dem Geld gemacht?”
“Versoffen.”
„Was ist Selbsttäuschung?“
„Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht.“
„Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.“
Was ist das: Eine Person mit einem Six Pack Bier auf einer Parkbank?
Antwort: Eine Ich-AG auf Betriebsausflug!
Was ist das: Eine Person mit einer Flasche Stroh-Rum auf einer Parkbank?
Antwort: Ein Start-Up-Unternehmen.
Und Gott erschuf den Hund. Und Gott sah, daß es gut war.
Und Gott sprach zum Hund: Du wirst 20 Jahre leben, auf
der Veranda sitzen und Fremde verbellen.
Und der Hund sprach: O Gott, wie öde. Laß mich nur
10 Jahre leben.
Und Gott sprach: Dein Wille geschehe.
Und Gott erschuf den Affen. Und Gott sah, daß es gut war.
Und Gott sprach zum Affen: Du wirst 20 Jahre leben, und
die Leute mit albernen Tricks zum Lachen bringen.
Und der Affe sprach: O Gott, ist das nicht ein wenig
lang, um sich zum Affen zu machen? Laß mich nur
10 Jahre leben.
Und Gott sprach: Dein Wille geschehe.
Und Gott erschuf das Rind. Und Gott sah, daß es gut war.
Und Gott sprach zum Rind: Du wirst 60 Jahre leben,
und in der Hitze schuften, um andere Leute zu ernähren.
Und das Rind sprach: O Gott, ist das nicht ein wenig
lang, um sich den Arsch aufzureißen? Laß mich nur
20 Jahre leben.
Und Gott sprach: Dein Wille geschehe.
Und Gott erschuf den Menschen. Und Gott sah, daß es gut war.
Und Gott sprach: Iss! Trink! Schlafe! Spiele! Bums rum
und geniess das Leben! Du bekommst 20 Jahre!
Und der Mensch sprach: Digger, du hast ja wohl n Rad
ab! 20 Jahre! Das ist ja ein Nichts im geologischen
Zeitmaßstab!
Und Gott sprach: Na schön, ich leg die 40 Jahre vom Rind drauf.
Und der Mensch sprach: Digger, immer noch viel zu kurz!
Und Gott sprach: Na schön, ich leg die 10 Jahre vom Affen drauf.
Und der Mensch sprach: Digger, kannst du nicht noch…
Und Gott sprach: Jetzt ist aber Schluß, die 10 Jahre vom Hund
kannst du auch noch kriegen, aber dann ist SENSE!
Seitdem leben wir 20 Jahre in den Wind und sind fröhlich.
Dann kommen 40 Jahre, in denen wir uns den Arsch für andere
Leute aufreißen. Dann kommen 10 Jahre, in denen wir uns
für die Enkel zum Affen machen. Und am Ende sitzen wir
10 Jahre auf der Veranda und verbellen Fremde.
Und Gott erschuf die Erde. Und Gott sah, dass es gut war.
Und Gott sprach zu Kanada: Du wirst unvergleichliche
Landschaften haben, reichlich Rohstoffe, und deine
Bewohner werden die fröhlichsten und freundlichsten
Menschen der Welt sein!"
Und Luzifer, noch nicht gefallen, aber schon jetzt eine
stete Nörgelnase, wandte ein: „Ey Chef, übertreibste
das nicht etwas mit den Segnungen?“
Und Gott sprach zu Luzifer: „Warte erstmal ab, wer
der Nachbar ist!“
Christen lesen die Bibel, um ihren Glauben zu stärken.
Moslems lesen den Koran, um ihren Glauben zu stärken.
Juden lesen die Thora, um ihren Glauben zu stärken.
Aber was lesen Atheisten, um ihren Glauben zu stärken?
Alle drei!
Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
“Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?”
Der Soldat eingeschüchtert:
“Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!”
Der Offizier:
“Auch Angestellte?”
Der Soldat:
“Ja, zehn!”
Der Offizier wieder:
“Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?”
Der Soldat:
“Entlassen; ich würde ihn auf der Stelle entlassen!”
Der Hauptmann zum Gefreiten, weil der einen Befehl nicht ausgeführt hat:
„Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben Sie sich´s auf.
Ich schreibe mir auch alles auf.“
