Dumm gelaufen 
Naja… gibt’s halt koane Geschenke 
Autsch, die kommen alle so flach, so tief kann ich gar nicht springen
Obacht, hier kommt noch ein flacher…
"Schatz, ein Gebäude, das geschützt werden soll ?
„Denkmal“
„Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf“ 
Wie beleidigen sich Viren?
Mit Impfwörtern.
Was kriegt man, wenn man den Glühwein zu heiß trinkt?
Gebrannte Mandeln.
Dann freue ich mich auf „morgen“
Vorgeschichte:
P: „Sie können also meinen Penis auf die von mir gewünschte Länge bringen?“
A: „Natürlich nur innerhalb gewisser Grenzen. Dann aber millimetergenau!“
P: „Bestehen dabei irgendwelche Risiken?“
A: „Kein Grund zu Besorgnis! Ich habe derartige Operationen schon hunderte Male ausgeführt, ohne dass es auch nur das geringste Problem gab! Auf diesem Gebiet bin ich der absolut Beste! Weltweit!“
P: „Nu machen Sie mal halblang!“
A (die Narkose einleitend): „Geht klar; wie Sie wünschen.…“
An der Tür des Konzertsaals hängt ein Schild:
„Hunde müssen draußen bleiben.“
Nach dem Konzert kann man die handschriftliche Ergänzung lesen:
„Der Tierschutzverein“.
“Und wenn die Operation misslingt, Herr Doktor?”
“Machen Sie sich keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!”
Ein Polizist hält einen alten Radler an, der sichtlich schlingert:
“Wo wollen Sie denn hin?”
“Zum Friedhof!”
“Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?”
Scullys Kleid:
„Das Mösenkleid ist für die Grabscher“, erklärte Gillian Anderson,
„die brauchen mir jetzt nicht mehr unter den Rock zu fassen.“
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
„Ich hab’s geschafft,“ verkündet der eine stolz, „sie hat mich schon geküsst.“
Der andere schweigt.
Der Glückspilz fügt hinzu: „Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?“
„Weiß ich nicht,“ meint der andere, „ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!“
