Bitte nicht schon wieder gelb!
Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: „Dafür müssen sie mich das nächste Mal wählen.“
Antwortet der Rentner: „Ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf.“
…
…
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Kommt ein Russe in eine Bar im Glockenbachviertel und stellt sich vor: „Hallo, ich bin Sergej“!
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Klingelt es an der Tür und der Mann macht auf. Steht ein Italiener vor der Tür: „Allo ich bine Umberto und komme um zu vögeln ihre Frau!“
„Um was…“: fragt der Mann verdutzt.
„Umberto“ antwortet darauf der Italiener…
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Ricarda hat Humor. 
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Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, „Wo kämen wir hin!“ und niemand ginge,
um mal zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge. 
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Super; komplett mit Haifischflos.… halt; ist Gummistiefel.
Haifischvater und Haifischsohn gehen gemeinsam auf Surferjagd.
Fragt der Sohn: „Papa, warum umkreisen wir den Surfer immer erst dreimal, bevor wir zubeißen?“
Haifischvater: „Weil sie dann besser schmecken, wenn sie sich ausgesch… haben.“
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Pfarrer fährt freihändig auf Fahrrad. Plötzlich hält ihn ein Polizist an und sagt:
“Freihändig fahren ist verboten; das macht 10 Euro Strafe.”
“Aber mein Sohn, weißt du denn nicht: Gott lenkt.”
“Zwei Leute auf einem Fahrrad macht 20 Euro Strafe.”
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Bei dem Pfarrer fährt dann aber die Hl. Dreifaltigkeit mit. Also 40 Euro. Wobei, die Taube könnt eigentlich geflogen sein.
Dir ist aber schon klar, dass man ein kleines „l“ nicht von einem großen „I“ unterscheiden kann?
Du meinst, dass man auch drei aus ihm machen könnte?
Du willst ihn dreiteilen?
Dann hier lieber was Bayerisches:
Ja des oid wern is scho a Greiz, zum Lesn brauchsd a Bruin, zum Geh an Hagglstegga,
zum Hean a Hörgräd und zum Vegln an Schualeffe
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Oder so:
„Süßer“, ruft die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher has du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.
Er nimmt die Hand.
„Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer“.
Er tut es.
„Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen.“
Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.
„Aber Süßer, wohin gehst du?“
„Ins Bad. Meine Zähne holen.“
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So schnell wird hier nicht aufgegeben … wir sind doch Löwen:
Warum sind Politiker nicht gerne mit der der U-Bahn unterwegs?
Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”
btw: warum erzählen Löwen die besten Witze?
… weil die zum brüllen komisch sind
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Er hatte sich am Bahnsteig umgedreht,
um die Hinweisschilder zu studieren.
Dann fiel er rücklings aufs Gleis.