Witze ... wieder zurück im Forum .

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem
wir ihn -wegen seiner dummen Bemerkung- ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat
jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende
dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

  1. Wir hatten zugenommen.
  2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
  3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
  4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
  5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch
    wenn es noch so eindeutig schien.
  6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
  7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
  8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
  9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
  10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
    zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält zweifelsfrei
weibliche Hormone.

Des stimmt schon mit dem Bier das es weibliche Hormone enthält, weil ist es dir schon mal aufgefallen wenn du etwas zu viel davon trinkst welchen Schmarrn du dann daher redest .

Das sichere Passwort

ananas

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geschaelte ananas

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geschaelteananas

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1geschaelteananas

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50VERFICKTEgeschaelteananans

  • Hinweis: Das Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht
    aufeinanderfolgend sind

50VerfickteGeschaleteAnanasDieIchDirInDenArschSchiebe,WennDu

NichtEndlichDasVerficktePasswortNimmst!!!

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JetzWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerfickteGeschaelteAnanasDie

IchDirInDenArschSteckeWennDuNichtEndlichDasVerficktePasswortNimmst

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Als Uli Hoeneß in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: “Hallo, Herr Hoeneß, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!”
Gott nimmt Hoeneß an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Bungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC Bayern-Logo versehen und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgarten.
Hoeneß denkt sich: “Jo, ganz nett”, dreht sich um… Und traut seinen Augen nicht!!

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist weiß/blau gestrichen und über und über mit TSV 1860 München -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, ein großes Löwen-Logo aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt “57, 58, 59, Sechzig, Sechzig…“ zu ihm herab.

In Sechzgerfarben angezogenes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Hoeneß wendet sich an Gott und sagt schwer brüskiert: “Was ist das denn? Wieso kriegt der Mayerhofer so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde? Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?” Gott dreht sich um und schaut Hoeneß tief in die Augen: “Das ist nicht Mayerhofers Haus, das ist meins!”

Sehr gut!! :slight_smile:

Sehr gut!!!

Apropos Uli…
…geht er ins Bett mit Popo was juckt, wacht er auf mit Finger was stinkt.

Wie sollte auch der Finger anders riechen als der Rest, bloß weil der Popo juckt?

Warst du schon mal so nah dran das du das riechen konntest?
Zefix, warum hast diese Chance nicht genutzt?

Bei der Podiumsdiskussion im Maximilianeum.

Es gab zu viele Zeugen.

Und so als Sehlöwe verkleidet?

was ist blau und liegt auf der couch???

Deine Mudda!

Für den könnt ich mich höchstens als Schmutzgeier verkleiden.

Gottseidank ist der Phallendienstag endlich vorbei.

Ich möchte mal genauso sterben wie mein Großvater - ruhig und friedlich einschlafen.
Und nicht so hysterisch kreischend wie sein Beifahrer.

Aufgeregt läuft der Zirkusmitarbeiter zum Direktor .
„Herr Direktor, Herr Direktor, jemand hat die Tür zum Löwenkäfig offengelassen“!
„Macht doch nichts“, entgegnet der Direktor" wer klaut schon einen Löwen"!

Vgl. »Entführungsdrama in Wuppertal«

Gut, ich nehme den Witz zurück ;-))


Dann halt den …

Umschlungen tanzen die zwei in einem Lokal in der Provinz .
Darauf er: "Darf ich mich vorstellen, mein Name ist Hubert Steiner ich bin Jiu-Jitzu Meister, schwarzer Gürtel fünfter Dan .
Darauf Sie: "Angenehm, Meier Resi, rote Binde, dritter Tag "!

Apropos Zoowitz:

Besucherin: „Herr Wärter, der Gorilla hat meinem Mann den Arm abgebissen.“
Wärter: „Jaja das macht er gern.“

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
„Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug… Oh, my God!!“
Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder:
„Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoß ausgeschüttet. Sie sollten meine Hose sehen!“
Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
„Das ist gar nichts. Sie sollten erst mal meine Hose sehen!“