Ich musste lauthals lachen! Von einem guten Freund auf fb! 
Er: „Liebling, mir ist in der Küche ein Glas zu Bruch gegangen!“
Sie: „Warte, ich komm mit dem Besen!“
Er: „Nicht so eilig, du kannst auch zu Fuß kommen!“
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Verspäteter Weihnachtswitz:
Heilige Nacht in Bethlehem. Maria, Josef, Ochs und Esel stehen um die Krippe.
Plötzlich klopft es an der Tür.
Josef öffnet und draußen stehen zwei Nilpferde.
Fragt Josef: Was wollt ihr denn.
Antwortet das eine Nilpferd: Wir sind die heiligen drei Könige und sollen die Geschenke abholen.
Gar so alt hätte ich Söder und Spahn nicht geschätzt.
Dieser Tage in Bethlem vor der Grippe, steht ein Kellner, auf dem Tablet
Weißbier.
„Hier sind die drei Weizen aus dem Morgenlande“.
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Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es auch einfach!
Chef zwei Tage später: Wer hat ein Alpaka von der Firmenkreditkarte bezahlt?!
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Seit ungefähr einem Dreivierteljahr ertappe ich mich immer öfter
dabei, wie ich mich umschaue, ob da nicht hinter mit so ein ovales
Dimensionsportal ist, durch das ich in dieses bizarre Paralleluniversum
gestolpert bin.
Alternative Öko-Müslis gehen zusammen mit Nazis auf die
Straße, um für demokratische Freiheitsrechte zu demonstrieren.
Und die Linken stehen auf der Seite der Regierung,
befürworten deren freiheitsbeschränkende Maßnahmen,
und haben die Polizei lieb.
Wo bin ich da hingeraten?
Und wie komm ich wieder raus?
Denn das Problem ist: ein Irrenhaus wird nicht dadurch besser,
daß man es umdreht und auf den Kopf stellt.
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Warte. Meine Prophezeiung: Ende Juni zu meinem 50er gibt’s legal ein geiles Fest. Die Linken schiessen dann dank Wahlkampf wieder auf die Regierung und die Verwirrten und die Faschos finden heraus, dass sie sich doch nicht gern haben, wenn man im Birrgarten mit einer Mass ein paar Globuli runterspült.
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Haha, endlich werden die Roten Ärsche filetiert, war schon lange Zeit…
…und wo liegt eigentlich „orwegen“ ?
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Sie: Sag mal, musst du eigentlich immer stockbesoffen vom Stadion nach hause kommen?
Er: Nö wieso, mach ich freiwillig
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Leider liegt „Orwegen“ nicht weit genug weg.
Vermutlich in der Nähe von Abwegen.
Ein junger Hai schwimmt mit seinem
Papa zum ersten Mal auf Surferjagd.
„Du, Papa, warum schwimmen wir erst
drei mal um die Beute herum anstatt
gleich zuzubeißen?“
„Sie schmecken wesentlich besser,
wenn sie sich erst ausgeschissen
haben.“
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Haha
da war ein Rechtschreibspezialist am Werk
Diese Verbindung zu den Roten muss man erst mal finden.
Respekt
Der weltbekannte Athlet Donald Trump hat seine Teilnahme bei der nächsten Ruderweltmeisterschaft angekündigt. Bei einer Pressekonferenz gab er sich siegessicher: „Zumindest im Zurückrudern bin ich absolut unschlagbar!“ meinte er mit breiter Brust.
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Nach den jüngsten Ereignissen hat Mexiko nun endlich eingewilligt, für die Mauer zu bezahlen.
Und Kanada will auch eine.
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Kommentar meines Kumpels Harry aus Hamburg zur derzeitigen Impfproblematik:
„Kippt den verdammten Impfstoff ins Bier und macht die Kneipen wieder auf! Drei bis vier Tage später haben wir Herdenimmunität!“
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Doktotr zum Patienten: „Wieviel Bier trinken sie denn so am Tag.“
Patient; „ Mei, nie mehr als neibasst.“
Hiller und Stiller.
Dem einen wird das Gesicht zertrampelt und der andere schaut so aus.
Nie mehr, wie mit aller Gewalt noi geht!