Annie Lennox mag Kaese:
Sweet Dreams are made of cheese.
Who am I to diss a brie?
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Angesichts der Klimakapriolen in den Nachrichten …
„Wohin fährst du heuer zum Skilaufen?“
„Weiß noch nicht genau, aber entweder nach Madrid oder nach Barcelona“
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die chinesen haben das jodeln erfunden…
und zwar waren 2 chinesen am berg und hatten ein radio dabei,
dem einem viel das radio den berg runter,
da meinte der eine zum anderen,
hol du de ladio odel hol i de ladio
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Ich wusste leider nicht wohin damit:
https://www.tagesschau.de/ausland/daenemark-kinder-tv-dillermand-101.html
Die lächerliche Spielstrafe für den Stricher gehört ins Witzeforum.
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Saugeil!
Nein; ich werde jetzt nicht Johanna Vulvine erfinden oder Christl Mösenlechner; das ist mir viel zu naheliegend und billig.
Aber seltsame Phantasien über Superheldencomics mit Flatu-Man, der in Abfahrstsstellung fliegen kann, dabei jedoch eine Spezialhose braucht, die es ihm nicht wegfetzt, kann ich leider nicht verhindern.
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Richtig & falsch:
Richtig ist, dass manche Leute gegen Donald Trump klagen wollen.
Falsch ist, dass deren Anwälte die Gesetze aufschreiben, gegen die er nicht verstoßen hat, weil sie dann viel schneller durch sind.
Frühjahr 2024:
Ein US-Büger wird gerichtlich belangt, weil er den frisch wiedergewählten Präsidenten Donald Trump in den Potomac River gestoßen hat. Die Anklage lautet auf schwere Umweltverschmutzung.
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„Und wia hoaßdn nachad Du?“
„Mi nennans oiwei Zefixwerhodmeibierausgsuffa.“
„Wo kimmst na her?“
„Unterhidraching.“
„Unterhidraching? Wo is na des?“
„Ja mei…, eisperrn dans uns allerwei in Straubing.“
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Und meine Lieblingspolitiker sind Spahn, Söder und Merkel…
Ich weiß: es ist pietätlos, das hier zu posten, aber…
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Btw: Was ist die unnützeste Mauer?
.
.
.
Die Friedhofsmauer; die drin sind können nicht raus und die draussen sind wollen nicht rein …
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Beim Bewerbungsgespräch:
„Bei uns im Betrieb wird Hygiene groß geschrieben. Haben Sie den Desinfektionsmittelspender am Eingang benutzt?“
„Selbstverständlich habe ich das.“
„Außerdem ist uns Ehrlichkeit sehr wichtig. Wir haben am Eingang keinen Desinfektionsmittelspender.“
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Lehrer zum Vater: „Ihr Sohn ist so dumm, der weiß nicht mal, dass Jesus gestorben ist.“
Vater: „Wos der is g‘storm? I hob garnet gwusst, daß der krank war.“
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Chuck Norris hat sich Corona eingefangen.
Corona wird jetzt künstlich beatmet 
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Ein junger Mann sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen.
Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Sie: „Hast du schon Mal mit Mutter und Tochter gleichzeitig?“
Er: „Nein, aber das wäre mal ein Erlebnis!“
Die beiden gehen zu Ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür öffnet ruft Sie: „Mama? Bist du noch wach?“
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Den Chinesen sagt man nach, daß sie bei
ihren Imitaten auch die Fehler mit kopieren.
Sie haben das Verfahren jetzt perfektioniert.
Ihr jüngstes Produkt ist zwar original chinesisch,
kopiert sich aber selber einschließlich der Fehler.
Es hat weltweit großen Erfolg.
Ein Journalist interviewt in Altersheim ein uraltes Ehepaar.
Journalist: „Was war denn die schönste Zeit in eurer Ehe?“
Ehemann: „Die russische Kriegsgefangenschaft."
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