Mann: Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich komme um ihre Tochter zum Vögeln abzuholen.
Mutter: Um WAS ?!?!
Mann: UMBERTO!
Er: Guten Tag Frau Fischer. Ich möchte Ihren Sohn zum fischen abholen. Sie: Mein Name ist Vogel und ich habe nur eine Tochter. Er: Ja, ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
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Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat.
Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde nach dem Namen ihrer Schüler.
Whats your name?
My name is Steve Smith.
Whats your name?
My name is Brenda Scott
And whats your name?
My name is John Fuckinghour
Ähm…WHAT?? Whats your name
My name is John Fuckinghour.
Die Lehrerin glaubt dies nicht und fragt in der Pause eine Kollegin:
Do we have a Fuckinghour here?
Die Kollegin antwortet flüsternd: Never the less, we have a teabreak
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Mein Berufswunsch/-ziel früher war ja eigentlich Entertainer. Etwa nach dem Vorbild Peter Frankenfeld. Das Programm ist zwar überschaubar und wurde über die Zeit nicht mehr groß gefeilt. Dennoch möchte ich eine Nummer zum besten geben.
Anruf in der Rechtsanwaltskanzlei. Tut tuut
Sekretärin: „Ja hallo?“
Anrufer: „könnte ich bitte den Herrn Rechtsanwalt sprechen?“
„Nein leider, der ist zu Gericht“
„Aah, essen“
„Nein - Hamburg“
„Aah… fast food“
Dukundweg :-)
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind… 
Zwei Mäuse paaren sich.
Danach meint er: „Hoffentlich war nicht alles für die Katz“.
Aus der Abteilung „mit meinem Auto phagen“:
Eine Idee mit viel Potential:
Man könnte es sogar in geselliger Runde praktizieren.
Da kann man dann auch andere probieren lassen.
„Von ihm könntest Du Dir eine Scheibe abschneiden.“
„Um die Hand meiner Tochter haben Sie mich gebeten? Na gut.…“
„Du siehst heute scharf aus!“
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Du siehst zum anbeissen aus
Auch ein leckrer rücken kann entzücken
Jetzt fass dir mal ein Herz
Ich spüre auf einmal ein Stechen in meiner Brust
Nicht schön das joko das auf den Rücken des Moderators austragen wollte
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„Ich schenke Dir mein Herz!“
„Vorsicht: wenn Du dem den kleinen Finger gibst, nimmt er den ganzen Arm!“
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Der Chefkoch hat ein Händchen zum Essen
Dafür könnte ich mir in den Arsch beissen
Ein Herz für Kinder
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„Könntest Du mir Dein Ohr leihen?“
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In Unterhiedring hat ein Gemeinderat dem Bürgermeister im Streit mehrmals an den Kopf geschmissen, er habe ein Arschgesicht. Er wurde dann zu 4 Wochen Gefängnis verurteilt und musste versprechen die Bezeichnung nicht mehr zu verwenden. Nach der Entlassung ist er zur Fahnenweihe der Unterhieringer Feuerwehr ins Festzelt gegangen. Dort hat er den Bürgermeister gesehen, wie er einen kräftigen Schluck aus einem Maßkrug nimmt und gerufen: „No, Herr Bürgermoasta, mach ma an Einlauf?“
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Ich hab ein Auge auf dich geworfen
Ich hab Augen nur für dich
Da wird die Hand ja in der Pfanne verrückt
Das essen ist echt was für Beinschmecker
„Soll ich mir für Dich vielleicht ein Bein ausreißen?“
Abbroboh:
Was machen Kannibalen aus Ärzten?
Hot Docs.
Ein Fallschirmspringer landet in Afrika mitten in einem Kannibalendorf.
Hundert Kannibalen starren ihn an.
Der Fallschirmspringer: „Scheiße, ich bin im Arsch!“
Da teilen sich die Wolken und eine göttliche Stimme spricht:
„Nein, mein Sohn, bist Du nicht! Siehst Du den Stein da? Nimm ihn und schlag dem Häuptling den Schädel ein!“
Der Fallschirmspringer nimmt den Stein und schlägt dem Häuptling den Schädel ein.
Hundert sehr wütende Kannibalen starren ihn an.
Und wieder die Stimme aus den Wolken:
„So! Jetzt bist Du im Arsch!“
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Hinter diesen Türen
Ruth Ware
und zwar vermutlich schon länger
Falscher Fred…??
Nein; lies mal meinen Text über der Einbindung laut vor.
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Boah, das hat gedauert …
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