Au Mama…jetzat! Nun ist auch bei mir der Groschen gefallen… 
1 „Gefällt mir“
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man mehrere Aufschläge.
1 „Gefällt mir“
Judenwitze.…dings.… jüdische Witze:
4 Rabbis streiten. 3:1.
Der Unterlegene will das nicht wahrhaben.
„Adonai, bitte erleuchte diese Holzköpfe! Sende ein
Zeichen, daß ich recht habe!“
Plötzlich schneit es aus heiterem Himmel.
„Pah. Wir haben Winter.“ 3:1.
„Adonai, bitte ein größeres Zeichen!“
Ein mächtiger Eiszapfen fällt runter und nietet eine
Tanne um.
„Pah. Muss die Klimaerwärmung sein.“ 3:1.
„Adonaaaaai! Wenn du es ihnen nicht persönlich sagst,
glauben sie es nie!“
Und eine gewaltige Stimme donnert vom Himmel:
„ER IST IM REEEEEECHT!“
Die Mehrheit guckt sich an, zuckt die Schultern
und sagt: „OK, 3:2.“
Gottesdienst in Blankenese. Der Rabbi hat einen
Anfall von Furor, wirft sich mitten in der Predigt
auf den Boden und ruft: „Gott, in deinem Angesicht
bin ich ein Nichts!“
Der Kantor lässt sich nicht lumpen, wirft sich
ebenfalls zu Boden und ruft: „Gott, in deinem Angesicht
bin ich ein Nichts!“
Auch Meier (Hartz IV, irgendwie versehentlich in die
Synagoge geraten) wirft sich zu Boden und ruft:
„Gott, in deinem Angesicht bin ich ein Nichts!“
Der Kantor bogt den Rabbi verächtlich ell:
"Guck mal, wer da ein Nichts sein will!
Ein neuer Rabbi ist in der Gemeinde. Kaum ist Sabbat,
gibt es einen großen Krach, ob man bei der Verlesung
der zehn Gebote korrekterweise sitzt oder steht.
Es gibt keine Toten. Der Rabbi besucht am nächsten
Tag den 98jährigen Mr. Katz im Pflegeheim, vielleicht
kann der ihm aus dem Schlamassel helfen.
„Mr. Katz, ich bin verzweifelt und verwirrt.
Was ist unsere Sabbat-Tradition während der Verlesung
der zehn Gebote? Einige standen, einige saßen.
Die standen, haben die bepöbelt, die saßen, aufzustehen.
Die saßen, haben die bepöbelt, die standen, sich
hinzusetzen. Was ist unsere Tradition?“
„Ja.“
„Ja was? Sitzen, stehen?“
„Ja. Ja, genau das ist unsere Tradition.“
Jetzt noch ein langer (wie die anderen auch von einem Hamburger Spezl):
U-Bahn Horner Rennbahn. Meier wartet, da pustet ihm doch
eine steife Boe (in Hamboacha Tunneln herrscht Durchzug)
einen Hut ins Gesicht. Automatisch fängt er ihn ein,
bevor er auf die Schienen fliegt. Da kommt schon ein
jüdischer Rabbi angerannt. „Oy gevalt! Ist der Ganeff
wieder ausgebüxt! Danke, danke, daß Sie mein gutes
Stück gerettet haben! Ich würde Ihnen ja eine Belohnung
geben, aber wo blieben dann die Vorurteile? Aber…“
er zwinkert Meier an „…ich glaube, heute ist ein
guter Tag zum Pferdewetten!“
Meier kommt nach Hause, hat die gesamten Ersparnisse
der Familie verzockt und das Eheweib holt den Rest
der Geschichte mit der Bratpfanne aus ihm raus.
„Ich halte ja nix vom Wetten au, aber ich ging danach
mal spaßeshalber auf die Rennbahn und lugte auf die
Listen. Startet da doch ein Gaul namens ‚Pudelmütze‘!
Ich lache und setze 10 Ücken. Und was soll ich sagen,
eine halbe Stunde später bin ich 20 Euro reicher.
Zufall, denke ich au, und gucke auf das nächste
Rennen. 5:1 für einen Hengst namens ‚Stetson‘!
Ja verreck, ich setze alles, was das Pottmonee
hergibt, und habe fünftausend gewonnen! Und im
nächsten läuft eine Stute namens ‚Fedora‘! Alles
wieder drauf, und nachher hab ich zehntausend!
Scheiße au, denk ich, renn zur Haspa und hebe alles
ab. Und im Rennen darauf läuft ‚Chateau‘! Wieder ein
Hut! Alles drauf…und verloren. auauau“
Das Eheweib vadohmelt ihn superbrasch. „Du Kevin!
Du AfD-Wähler! Du RTL2-Gucker! Du Obervollhonk!
Chapeau ist der Hut! Chateau ist ein Schloss!
Wer hat denn überhaupt gewonnen?“
„Ach was weiß ich, irmpnson japanischer Klepper.
‚Yakuza‘ au…nee, ‚Yamaha‘ au, ah, jetzt weiß
ich es wieder, ‚Yarmulke‘ auauauauauau!“
1 „Gefällt mir“
„20 Jahre waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen der Welt“
Zuhörer: „Was ist dann passiert?“
„Wir haben uns in Offenbach kennen gelernt.“
2 „Gefällt mir“
Woran erkennt man einen Veganer?
Er sagt‘s dir.
4 „Gefällt mir“
„Die Polizei sucht einen Mann, der im Stadtpark Frauen belästigt.“
„Prima; wo kann ich mich dafür bewerben?“
1 „Gefällt mir“
ich seh’s grad, den verschieb ich auf morgen.
Wieso?
Ist morgen Weltmännertag?
Kolumbus hat Amerika entdeckt.
Eigentlich wollte er ja nach Indien, aber Männer fragen nie nach dem Weg.
Männer sind wie Computer:
Sie tun zwar das, was man ihnen sagt, aber nur genau das, kein bisschen mehr, und sie denken auch nicht von sich aus darüber nach.
1 „Gefällt mir“
Also dann einen zum Weltfrauentag:
Kommt eine Frau vom Arztbesuch zurück.
Fragt der Mann:
„Was hat er denn gesagt, der Doktor?“
„Dass ich so ein hübsches Gesicht hab, hat er gesagt.“
„Und, was hat er noch gesagt?“
„Dass ich so hübsche Arme hab, hat er gesagt.“
„Und, was hat er noch gesagt?“
„Dass ich so eine schöne Figur hab, hat er gesagt.“
„Und, was hat er noch gesagt?“
„Dass ich so schöne Beine hab, hat er gesagt.“
„Und über deinen Arsch hat er nichts gesagt?“
„Nein, über dich haben wir nicht gesprochen.“
2 „Gefällt mir“
Der liebe Gott besucht Adam und Eva im Paradies.
„Weil Ihr so brav wart, hab ich noch für jeden von Euch ein Geschenk mit dabei! Schaun wir mal, was wir hier haben. Ah ja! Also das Erste ist die Fähigkeit im Stehen zu Pinkeln, das Andere…“
„Ich! Ich! Ich will das haben!“ schreit Adam los. „Bitte bitte bitte, Eva! Kann ich das haben?“
Gott blickt Eva an, die zuckt mit den Schultern.
„Na wenn er’s unbedingt haben will und sich so freut, was soll ich da machen? Hätte ich zwar auch gerne gekonnt, aber gut, von mir aus!“
So ward Adam die Fähigkeit verliehen im Stehen zu pinkeln.
„Danke, danke, danke Eva!“ ruft Adam und rennt los, pinkelt an einen Felsen, rennt weiter, pinkelt an einen Apfelbaum, flitzt im Zickzack durchs Paradies und grad schön is!
Gott und Eva sehen ihm zu.
„Da hast Du ein gutes Werk getan, Eva! Schau wie glücklich Du ihn gemacht hast!“
„Das freut mich, wenn er glücklich ist!“, antwortet Eva mit einem leisen Seufzen.
„Du musst halt jetzt nehmen, was übrig ist, Eva, tut mir leid!“
„Is schon okay, lieber Gott“
„Ich hoffe, Du bist nicht enttäuscht von dem, was ich noch dabeihabe. Allerdings weiß ich nicht mal genau, was das eigentlich ist. Nennt sich multiple Org…“
Alles Liebe zum Weltfrauentag ;))
1 „Gefällt mir“
Wenn ich meiner Frau versprochen habe, den Müll runterzubringen, dann mache ich das auch.
Da muss sie mich nicht alle fünf Stunden dran erinnern.
2 „Gefällt mir“
„Hmmm.… wie kürzt man ‚Weltfrauentag‘ ab?“
„Ist doch klar: WFT.“
„WTF?“
1 „Gefällt mir“
Anzeige im Schaufenster des Barbiers
„Wegen Renovierung im ersten Stock werden Sie ab sofort nur noch unten rasiert“
1 „Gefällt mir“
Jetzt aber raus damit!
„Sepp, sog amoi, wia is na dei Oide im Bett?“
„Mei. De oan sogn a so und de andern sogn a so.“
1 „Gefällt mir“
Muaß des ned „dei Oide“ hoaßn?
1 „Gefällt mir“
Liegt der Bauer auf der Lauer, wird der Lauer aber sauer…
1 „Gefällt mir“
Korrigiert. Sengs.
1 „Gefällt mir“
Noch ein gaanz kurzer:
Brennholzverleih
3 „Gefällt mir“
(Irgendwie genial.)