Wenn ich fliege ist es mir egal ob das Flugzeug abstürzt - mir gehört es ja nicht !
Als mich meine Frau mal im Flieger nach einem Geräusch fragte (man hörte da seit einigen Sekunden eines; halt so ein Geräusch, wie es das bei Maschinen manchmal gibt) „Was ist das? Hörst du das auch?“ und ich ihr deutlich vernehmbar antwortete „Das ist normal; das hört man immer kurz bevor die Sauerstoffmasken runterfallen“, machte ich mich ein klein wenig unbeliebt in diesem Teil des Fliegers…
Drei Männer dürfen in einen Swimming-Pool springen und sich dabei etwas wünschen .
Der Erste springt und ruft „Ich möchte in Geld schwimmen“ und das Wasser verwandelt sich zu Geld .
Der Zweite springt und ruft „Ich möchte in Gold schwimmen“ und das Wasser verwandelt sich zu Gold .
Der dritte will springen, übersieht aber sein offenes Schnürsenkel, torkelt langsam zum Pool und ruft: „Scheiße“
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose:
„Sie haben einen Tennisarm.“
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose ‚Tennisarm‘! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
„Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!“
Ein Vater zu seinem Sohn:
„Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
„Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.“
„Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“
Das Gespräch ist beendet.
„Siehst du mein Sohn. Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
„Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.“
„Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?“
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
„Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich.“
Sagt der Sohn:
„Und jetzt zeige ich Dir, was nachdenklich macht.“
Der Junge wählt die Nummer.
„Bornstein!“
„Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..“
Stehen zwei vor einer Skulptur, einem männlichen Akt.
„Das ist Adam“, behauptet der eine.
Fragt der andere: „Du, warum schaut denn der so zwieder? Eva ist doch noch gar nicht da.“
„Ich sage Dir, der ahnt schon was.“
Mit Oralsex geweckt zu werden ist einfach traumhaft.
Außer natürlich, man ist in der U-Bahn mit offenem Mund eingepennt.
Zwei Freundinnen unterhalten sich .
„Mein Mann hat mir Blumen geschenkt, da muss ich wieder mal 14 Tage die Beine breit machen“ .
-„Wieso ? Habt ihr denn keine Vase zuhause ?“
Was essen Kanibalen am Freitag?
Einen Fischer.
Was war Jesus eigentlich von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 noch zuhause,
trug lange Haare,
arbeitete nichts,
und wenn doch war es ein Wunder.
„Tja“, sprach der liebe Gott als er den Mann erschuf " Hirn ist alle, jetzt gibt’s Titten "!
Ach, bin ich böse …
Warum sitzen die Reichen im Flugzeug ganz vorne?
…
…
Damit sogar bei einem Absturz der Getränkewagen nochmal vorbeikommt.
Ja, solche Männer kenn ich auch.
Lieber Gott, ich habe zu Dir gebetet und mir ein Fahrrad gewünscht.
Aber dann habe ich begriffen, dass Du so nicht arbeitest.
Also habe ich ein Fahrrad gestohlen und bitte Dich jetzt um Vergebung.
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh das sie ihn geheiratet haben.
Wahlwerbung
CDU/CSU sagt: „Arbeit! Arbeit! Arbeit!“
Sie sagt nicht: „Was, Bezahlung, du Commieschwein?“
SPD+Linke sagt: „Kaviar für alle!“
Sie sagt nicht: „Wo kriegen wir 1 Milliarde Störe her?“
AfD sagt: „Regeln für Einwanderung!“
Sie sagt nicht: „Scheiße, aber welche? Wenn wir sagen, ‚intelligenter als ein Skinhead‘, ist es wirkungslos, wenn nicht, müßten wir eigentlich 50% unser Wähler ausweisen…“
FDP sagt: „Brööp! Brödödööp!“
Sie sagt nicht: „I’ve got the power!“ (Und das ist gut so.)
Grüne/B90 sagt: „Schützt die Umwelt!“
Sie sagt nicht: „Und wer bringt jetzt 5.9 Milliarden Menschen um? Iiiiich nicht!“
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Puff und einem Senioren-Puff ?
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In einem Senioren-Puff geht es nicht so steif zu !
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(Warum lacht da meine Frau am meisten …? ") ;-))
„Ein Bankier ist ein Mensch, der seinen Schirm verleiht, wenn die Sonne scheint und der ihn sofort zurück haben will, wenn es zu regnen beginnt.“ (Mark Twain)
Ein Ehepaar ist zerstritten. Tagelang eisiges Schweigen. Keiner redet auch nur ein Wort mit dem anderen.
Der Ehemann hat ein kleines Problem, er hat am nächsten Morgen einen wichtigen geschäftlichen Flug und möchte gerne von der Ehefrau geweckt werden. Jedoch will er auf keinen Fall als erster das Schweigen brechen. Deshalb legt er, als er zu Bett geht, seiner Gattin einen Zettel auf den Nachttisch: „Bitte weck mich um 5 Uhr auf, mein Flug geht um halb neun.“
Am nächsten Morgen wird er wach, es ist schon acht Uhr, der Flug unerreichbar. Wütend springt er hoch, er will seine Frau zur Rede stellen. Da entdeckt er auf seinem Nachtkästchen ein Blatt Papier: " Es ist 5 Uhr, bitte aufwachen!"