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Rückwärtslesen: Lagerregal
Noch einer:
Polizist: „Papiere“ - Fahrer: „Schere“
Komm zu guter Letzt:
Holzeisenbahn
Sie: Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?
Er: Dafür musst du nicht extra sterben!
Mutter: Peter, iss jetzt deine Suppe auf. Es gibt sehr viele Kinder auf der Welt die heilfroh wären wenn sie nur die Hälfte deiner Portion hätten.
Peter: Zu denen gehöre ich auch.
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Zwei Blondinen im Cafe des Golfclubs.
Die eine zur anderen: Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt.
Uii" sagt die andere: Das ist schlecht, da hält doch gar kein Pflaster!
Ein frustrierter Ehemann hat wieder einmal Krach mit seiner Frau und geht ins Wirtshaus. Er trinkt ein Bier und einen Schnaps nach dem anderen. Beim bezahlen flucht er laut: Was mich das Weib wieder mal soviel Geld kostet.
Der neue Chef hat das Gefühl das ihn seine Mitarbeiter nicht respektieren. Um allen klar zu machen wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür. „Der Chef bin ich“, Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt ein Zettel an der Tür:
„Chef, ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück“!
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Ist des schon wieder so lange her.
„Es ist eine Weile her, dass wir altlowe63 gesehen haben. — Der letzter Beitrag war vor 5 Jahren.“
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Heute sah ich einen LKW von der Deutschen Artenvernichtung.
Nachdem die Türstrebe den Blick nicht mehr versperrte,
war es aber nur die Deutsche Aktenvernichtung.
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Aus der Abteilung "vielversprechende Geschäftsideen:
Fassbierleasing
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Friert der Bauer in seim Schuh, steht er in der Tiefkühltruh’
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Sie reden seit Tagen nicht mehr miteinander.
Abends legt er ihr einen Zettel auf den Nachttisch „Gib mir morgen früh Bescheid, wenn es 5 Uhr ist, ich hab einen wichtigen Termin, den darf ich nicht verpassen!!!“
Er wacht um 7 Uhr auf, springt aus dem Bett und findet einen Zettel auf seinem Nachttisch: „Es ist jetzt 5 Uhr!!!“
Er wurde rasch wieder laufengelassen:
„Caramba; spinnt Ihr jetzt komplett?!
Wollt Ihr den vielleicht hierbehalten?!“
(Deutsche Menschenrechtsorganisationen versuchten vergeblich,
die Freilassung zu verhindern.)
WTF ist Robert Geiss?
Eigentlich ein recht cleverer Kerl.
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Alle Pilze sind essbar. Manche sogar öfter.
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Er: Liebling, mir ist in der Küche ein Teller zu Bruch gegangen.
Sie: Warte, ich komme mit dem Besen.
Er: Es eilt nicht, du kannst auch zu Fuß kommen.
Der Fremdenführer an den Niagara-Fällen: Dies hier sind die größten Wasserfälle des Landes. Und wenn die Damen einen Moment still wären, dann könnte man das gewaltige Rauschen und Tosen hören.
Gast zum Restaurant-Manager: Entschuldigen Sie bitte, können Sie mal schauen ob die Kellnerin bei der ich mein Essen bestellt habe hier auch noch arbeitet?
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Ich liebe Twitterperlen!
„K2: Ich KANN Englisch!!!
K1: Ach ja? Was heißt denn Bürgermeister?
K2: Burger King!“
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Meine Lieblingsübersetzung:
Schlafanzug - Sleepontrain
Sollte der nicht " PeopleMaster" heissen
Du solltest Kinderlogik niemals hinterfragen! 
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Ich habs probiert:
Man bekommt beim McD tatsächlich einen Cheeseburger,
wenn man einen Spießbürger bestellt. 
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