Ich bin da jetzt nicht täglich, auch die witze sind jetzt nicht unbedingt alle gut, ist aber eh eine frage des Humors, ich liebe halt schwarzen Humor ohne ende, aber die darfste halt nicht posten, könnten ja einige falsch verstehn ,hahaha.
Schwarzer Humor ist wie Essen…hat nicht jeder"…jaahaa, der is mal richtig schwarz.
Mein Hero ist aber aktuell ganz klar Markus Krebs. Gut, es sind viele Flachwitze, aber mir gehts beim Markus vor allem darum, WIE er sie erzählt, und das macht er einfach geil. Gehobene, intellektuell gute Witze sind das nicht, aber mir is des scheissegal, hahaha. Manko: Er ist gnadenloser MSV Fan…naja, besser als ein Roter.
Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro.
Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken.
Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt.
Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.
Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt.
„Egal!“, denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche, um dem lieben Gott danke zu sagen.
Sie betet ein Vater unser nach dem anderen.
Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: „Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!“
Treffen sich zwei Yetis im Himalaya. Sagt der eine zum anderen: „Du wirst es nicht glauben, aber ich hab grad den Reinhold Messner gesehen.“ Sagt der andere: „Was, den gibt’s wirklich?“
Merkel: „Und? Wie tief stecken wir in der Scheiße?“
BND-Mitarbeiter: „Unterirdisch. Die Museln planen Bürgerkrieg, die Nazis planen Bürgerkrieg, im nächsten Frühling spült die Spree halb Berlin weg, die neue Mutation von Corona ist 200% ansteckend, die Wirtschaft bricht zusammen, die Autokonzerne planen Bürgerkrieg, die Nazis planen Bürgerkrieg…“
Merkel: „Ich glaube, da überlassen wir das Regieren lieber der SPD.“
Der Meier Hias trifft den Müller Fere.
„Ich hab gehört, ihr wart’s am Wochenende in Paris.“
„Ja schee war‘s.“
„Seit’s mit‘m Auto oder mit`m Zug g‘fahren?
„Na. Mir san von Minga aus g‘flong. Mit’m Eier Franz.“
Ich war so knapp 4 Jahre alt, und meine Eltern machten sich große Sorgen weil ich bis dahin noch kein einziges Wort sprach.
Mutter machte Essen in der Küche.
Ich: „Mama, die Nudeln sind matschig“
Mama: „Oh mein Gott…Junge, du kannst ja doch reden, warum hast du nicht schon früher was gesagt?“
Ich: „Naja, bis jetzt war ja immer alles in Ordnung“
Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut. Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergehen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt.
Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe.
Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen. Sie suchen Petrus auf und sagen: „Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?“
„Nehmt ihr mich auf den Arm?“, meint Petrus. „Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!“
Die beiden Doppelhaushälften sind wie immer identisch.
Dennoch sagt der Türke, dem die eine Hälfte gehört, zu dem Arzt in der anderen Hälfte:
„Mein Haus viel mehr wert als deines.“
Der Arzt fragt, warum das denn so sei. Die Antwort erklärt es:
„Ich wohnen neben Doktor; du wohnen neben Türke.“
