Welcher Platz im Flugzeug ist der beste?
Na ganz vorne, wenn das Flugzeug abstürzt kommt wenigstens nochmal der Getränkewagen vorbei.
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Treffen sich drei Bauern. Sagt der erste: Ich hab grad mei letztes Schwein abgegeben. Ich mag kein Fleisch–meine Frau mag kein Fleisch und nur fürn Hund ist es zu teuer.
Sagt der zweite: Ich hab grad mei letzte Kuh hergegeben. Ich mag keine Milch, meine Frau mag keine Milch und nur für die Katz ist es zu teuer:
Sagt der dritte: Ich hab mei Frau rausghaut: Ich mag sie net , mei Bruder mag sie net und nur fürn Nachbarn ist mir das zu teuer 
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„Mutti; warum ist das Internet heute so langsam?“
„Entweder dein Bruder lädt Pornos runter oder deine Schwester lädt welche hoch.“
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Der Richter zum Angeklagten:
Ein halbes Jahr Gefängnis oder 50 000 €
Der Angeklagte:
„Da nehm ich auf jeden Fall das Geld“
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Religionslehrer zum Vater: Ihr Sohn ist so dumm, der weiß nicht mal, dass Jesus gestorben ist.
Vater: Was der ist gestorben? Ich hab garnicht gewusst, dass der krank war.
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„Der war nicht krank; bei dem war ein Nagelsmann.“
… danach hat er 3 Tage gepennt und ist dann wieder aufgestanden …
Heilige Nacht in Bethlehem. Die heiligen drei Könige nähern sich dem Stall und der Krippe. Römische Soldaten kontrollieren den Verkehr. Sagt Kaspar zum Balthasar: „Versteck du den Weihrauch, die Bullen kontrollieren bestimmt wieder den Melchior.“
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2 Schwarze stehen am Pool und halten beide Ihre…naja, Ihr wisst schon…ins Wasser.
Sagt der Eine „23Grad“.
Sagt der Andere „1,80m tief“.
Familie im Urlaub. Sagt der Ehemann zur Ehefrau: „Geh, nimm du das Baby und gib mir den Fotoapparat. Du lässt ja eh bloß wieder alles fallen.“
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Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die eine wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die andere nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
„So geht’s echt nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!“,
beklagt sich der eine.
Darauf der andere:
„Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‚Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr!‘“
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#perscheid
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RIP Perscheid - er wird uns fehlen
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Zwei Geschäftspartner spielen Golf.
Auf dem Gelände liegen zwei Frauen und sonnen sich.
Sagt der eine: „Du, geh doch bitte mal zu den zwei Ladies und frag sie, ob sie uns durchspielen lassen.“
Der geht los, kehrt aber auf halbem Weg wieder um und sagt: „Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und beide wissen nichts voneinander. Geh du mal hin.“
Auch der andere kommt genauso schnell zurück:
„Wie klein die Welt doch ist“
Jaaha, ich weiß, die Pointe war vorhersehbar, daher gibts für den Witz nur eine 4/10
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Ein Mann kommt in die Bar, setzt sich mit gesenktem Kopf an die Theke und seufzt traurig: „ein Bier und 5 doppelte Wodka“
Der Wirt: „Warum denn so traurig?“
Gast: „Meine Frau hat gesagt, sie wird einen Monat lang kein Wort mehr mit mir reden.“
Wirt: „Ach komm, das ist doch nicht so schlimm, ein Monat ist doch schnell vorbei.“
Gast: „Ja,…Heute“
Jaaaha…auch vorhersehbar.
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Vor allem weiß ich jetzt, dass du den ‚Witz des Tages‘ abonniert hast. 
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Jaaaaaaaaaaaaaaaaa, muahaha…du Sack hast mich erwischt…zefix. 
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Welchen eigentlich?
Den deutschen oder den ösi?
(Könnt ich rausfinden; dazu müsst ich aber meinen Papierkorb filzen.) 
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witze.at
at is wohl atlanta, australien oder so, kein plan, hahaha
Prima; das ist eh der bessere der beiden.
at ist der Mittelteil von Mailadressen. 