Man könnte ihnen Robert Schäfer schicken; der kennt sich aus mit Löchern.
(Abt. Feinheiten der deutschen Sprache:)
Spieler sollten mit dem Ball geschickt umgehen,
der Schiri dagegen den Ball geschickt umgehen.
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ER kommt nackt aus der Dusche und zeigt seiner Frau die zwei neuen Tätowierungen auf den beiden Oberschenkeln und sagt: „ Links das ist Manuel Neuer und rechts das ist Robert Lewandowski.
Kennst du die beiden?“
Sie antwortet: „Nein, aber ich kenn den in der Mitte, das ist Philipp Lahm!“
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Ich dachte schon fast Marco Kurz.
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sorry, aber ich find das gar nicht mal so lustig…
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Naja schwarzer Humor ist wie Essen - hat nicht jeder.
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Wie heißt der lustigste Koch Deutschlands?
Witzigmann
Is a Ästarrächa.
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
“Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen.”
“Und wir in einer ruhigeren.”
“Ach, Sie ziehen auch um?”
“Nein, wir bleiben hier.”
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Eine Frau kommt in eine Münchner Polizeiwache.
„I mecht a Anzeige macha. A Autofahrer hat mi vom Radl owagfahrn, is ausgstiegn, hod gsagt, er is a bekannter Fuaßboispieler und ist dann einfach weidagfahrn.“
Polizist: Haben sie ihn erkannt?
Frau; I kenn doch koane Fuasboispieler.
Polizist: Was war den des für a Auto?
Frau. I kenn doch koane Autos.
Polizist: Wia hod er denn ausgschaut? Größe, Alter, Hautfarbe?
Frau: Mei, so genau hob i den a ned ogschaut.
Polizist: War er tätowiert?
Frau: Na, des woas i gwis.
Polizist: Wos, net tätowiert? Na hamman glei.
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Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
„Was ist denn mit Dir los?“ fragt sein alter Freund.
„Ach weißt Du“, stöhnt der Ehemann, „ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen.“
Der Ehemann seufzt.
„Na und?“ fragt der Freund.
„Es war nicht Mariechen, sondern meine Frau, und sie sagte:
‚Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss jeden Moment kommen.…‘“
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Der Witwer zum Pfarrer:
“Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.”
“Warum denn das?”
“Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.”
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In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm den Bart zu kraulen.
„Sind Sie hier der Chef?“, sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
„Aaah.… eigentlich nicht“, erwidert der Barmann.
„Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
„Leider nein“, seufzt der Barmann, der an der Situation Gefallen findet.
„Können Sie dann etwas für mich tun?“, will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
„Natürlich, sehr gerne“, erwidert der Mann.
„Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
„Worum geht’s?“, fragt der Barmann.
„Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Klopapier, noch Seife oder Handtücher gibt und auch der Wasserhahn nicht geht.“
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Marktfrau:
“Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier.”
Kundin:
“Das macht nichts. Suchen sie mir die drei Ältesten aus.”
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
“Darf ich die Hühner gleich einpacken?”
Kundin:
“Nein, danke. Ich nehme die anderen drei…”
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Zwei Bayern hockn mal wieder zu lang im Wirthaus. Sagt der eine: „ Des werd heit wida wos wern. Wenn i so hoam komm, bin i allwei ganz leis, stell‘s Auto scho auf der Stross ab, schleich strumpfert d‘Träppn hoch, zieh mi im Bod aus und schleich aufd Zehen ins Schlofzimma, wo mei Frau jedesmoi wach is, Zeter und Mordeo schreit und frogt, wo i wida herkumm!“ Sagt der anda:“Du musst des ganz anders mocha. I fohr mit Karacho ind Garasch, knall des Tor zu, klapper ins Haus, alle Lichta o und die Träppn nauf. Vorm Schlofzimma reiss I mir die Kleider vom Leib, mach die Tür auf und ruf: Geht heit no was zam? Was glaubst, wie die schlafft.“
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Es geschah vor einigen Jahren:
„Du kannst ruhig den Atomausstieg beschließen,
Angela; ich sorge dann rechtzeitig dafür, dass
sogar Eure Grünen den Wiedereinstieg wollen.“
„In Ordnung, Wladimir; so machen wir das.“
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Hammer-Angebot! :-)
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