Wie nennt man einen bekifften Asiaten?
Weednamese höhö
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Die Aktienkurse fallen.
Fußball-Bundesliga Magath positiv auf Corona getestet – Premiere als Hertha-Trainer verschoben
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Ein Franzose, ein Engländer und ein Ire sitzen alle mit einem Bier am Tresen, als ein Fliege ins Pub fliegt und direkt in das Bier vom Französen stürzt.
„Merde, das kann ich nicht trinken!“ und schiebt es zur Seite.
Die nächste Fliege fliegt ins Bier vom Engländer.
„Ah shit!“, er fischt die Fliege raus und ext das Bier.
Die dritte Fliege landet im Glas des Iren.
„You fuckin cunt!“, er fischt die Fliege raus und schreit sie an: „Spuck’s aus, aber sofort!“
Happy Paddy’s Day ;)
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Leider hab ich den schon beim ersten Mal nicht verstanden und beim zweiten mal ebenso wenig… 
Man achte auf die Währung, kleiner Tipp am Rande! 
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Keine Ahnung wohin damit, aber witzig ist es schon 
Ein kleiner Nikolauswitz ;-)
Putin hat seinen Papagei genowitschokt.
Der rief immer „Butschi! Butschi!“.
(Edith meint, wir sollten aufhören, auf dem armen Wladimir rumzuhacken.
Wo er doch so dermaßen erstklassige Reklame macht; sowohl für die alternativen Energien als auch für die NATO.)
Fritzchen und Paulchen spielen im Zimmer die Sage von Wilhelm Tell nach.
Paulchen steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand und Fritzchen schießt ihm erst in das rechte, dann in das linke Auge.
Da meint Paulchen: „So, ich geh‘ jetzt nach Hause!“ Darauf Fritzchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe!“
Erwidert Paulchen: „Nein, aber meine Mami hat gesagt, wenn’s dunkel wird soll ich nach Hause kommen.“
Die Moskwa wurde keineswegs versenkt, sondern sie wurde mit großem Aufwand unterwassertauglich gemacht und die submarine Erprobung verlief erfolgreich. Es handelte sich dabei um eine nautische Spezialoperation.
Wer etwas anderes behauptet, kommt dorthin, wo auch die hinkommen, die einen Krieg behaupten.
…und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte, und alle Völckchen waren glücklich!
Der BERLINER sagte: „Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?“
Der HANSEATE sagte: „Mein Dialekt ist dufte, NE!“
Der KÖLNER sagte: „Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!“
Der HESSE sagte: „Babbel net, di Hesse babbele des beste Hochdeutsch!“
Der SACHSE sagte: „Jau nu freilisch is äs Sächsisch klasse!“
Nur für den BAYER war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig!
Irgendwann sagte dann Gott: „SCHEISS DI NET AU OIDA, DONN REDST HOID SO WIA I!“
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(Mit Mathe steh ich auf Kriegsfuß, aber Mathematikerwitze mag ich:)
Behauptung:
Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis:
Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
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(Gleich noch einer; ein besonders feiner:)
Frage:
Wofür steht das B. in Benoît B. Mandelbrot?
Antwort:
Für Benoît B. Mandelbrot.
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20.1.2017: „Scheiße; und die Amis haben Nukes!“
24.2.2022: „Gottseidank; die Amis haben Nukes!“
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Auf dem Polizeirevier
So erzählen Sie mal wie Sie fest gestellt haben, daß Ihre Frau tot ist.
Also der Sex war wie immer, nur der Abwasch türmte sich immer mehr auf😎
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(Aus einer Linguistengruppe; es ging vermutlich um die Abkürzung „RiP“:)
Man muss es ja nicht verstehen, es reicht ja die Erkenntnis, dass es irgendwas bedeutet, das gemeinhin auf Grabsteinen steht, und zwar nicht nur auf englischsprachigen.
Englisch ist halt Weltsprache. Um auf Latein als Ursprung zu kommen, muss man damit schon irgendwie in Berührung gekommen sein.
INRI ist bestimmt jetzt auch Englisch.
I’m not really interested.
Iron nails rust immediately
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Sollens halt Golf spielen: