Wie nennt man die spanische Art, Fußball zu spielen?
Ticki-Kacka.
Was gefällt Iker Casillas am deutschen Karneval?
Der Satz „wolle mern reilasse?“
Was hat der spanische Fußballer in Südamerika?
Starkes Heimweh.
Nope. Korrekt muss es heissen: Pipi-Kacka.
Weil wennschondennschon
Wosd Recht hast… :o))
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstücken, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig " Ja ".
Der Holländer formt eine riesen Blase mit seinem Kaugummi und meint:" Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:" Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:" Ja "
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer:" Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche." Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt." Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:" Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
„Die werfen wir weg“, meint der Holländer.
„Wir nicht“, lächelt der Deutsche, „in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“
„Hallo Oma“, ich hatte heute meine Defloration".
Aber das heißt doch Kommunion.
„Ja Oma, aber das war ja vormittags“.
Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche Werner Lorant und drei Tage später Uli Hoeneß. Als Hoeneß in den Himmel kommt sagt Gott zu ihm: „Hallo Herr Hoeneß, schön sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FCB kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben sie mir, das kriegt hier nicht jeder!“ Gott nimmt Hoeneß an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte vor der Tür ist mit dem FCB-Logo versehen und eine kleine rot-weiße Fahne weht im Vorgärtchen. Hoeneß denkt sich: „Joh ganz nett“, dreht sich um und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustraden und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist weiß-blau gestrichen, über und über mit 1860-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät, große 1860-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus rieseigen Lautsprechern dröhnt der Sechzgermarsch zu ihm herab. In Sechzgertrikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Hoeneß wendet sich an Gott und sagt schwer brüskiert: „Was ist das denn? Wieso kriegt der Lorant so einen Palast da hingestellt? Der hat es doch nicht einmal auf den ersten Platz geschafft mit seinen Löwen, der Mann! Häh??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus?“ Gott dreht sich um, schaut Hoeneß tief in die Augen und sagt: „Mein Sohn, das ist nicht Lorants Haus, das ist meines.“
Der Pessimist sieht nur Dunkelheit ringsumher.
Der Optimist sieht ein Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht: das Licht stammt von einem Zug.
Der Lokführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.
Ich weiß, dass Witze unrealistisch sein müssen - aber dass Hoeneß in den Himmel kommt ist dann doch zu weit hergeholt!
Klar kommt der dorthin; wohin denn sonst?
In der Hölle schickens ihn weiter, weil der dortige Chef Angst hat, daß ihm der Kerl den Job streitig macht.
Gleicht sich aus, da die Poente ja eine Tatsache sein dürfte ;-)
Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
“Bist du der Sünde müde, so komm herein!”
Darunter mit Lippenstift:
“Wenn nicht, ruf mich an: 06664499!”
Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet die Tür und sieht draußen einen bleichen Mann stehen.
Der bleiche Mann sagt:
“Hallo , I bin der Hub-”
Und schon ist er wieder verschwunden.
Petrus denkt sich nur:
“Was’n komischer Kauz”, und geht.
Eine halbe Minute später – das gleiche Spiel.
Es klopft, Petrus öffnet, der Mann steht draußen, sagt “Hallo, I bin der Hub-” und ist auch schon wieder weg.
So geht es fünf Minuten lang.
Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Boß:
“Hey, Gott, was sagst denn Du dazu.
Da klopft alle halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt ‘Hallo, I bin der Hub-’ und verschwindet wieder.”
Gott überlegt einen Moment und erwidert dann:
“Ja, Petrus, den kenn ich. Das ist der Huber Sepp, der wird gerade reaniminiert.”
Der Papst stirbt und logisch: da klopfts schon wieder an der Himmelstür…
[size=10][font=‚Tahoma, Helvetica‘]Petrus öffnet, begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
„Ich bin der Papst!“
„Papst… Papst…“, murmelt Petrus, „tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“
„Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“
„Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“, sagt Petrus verblüfft. „Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt…“
Der Papst läuft krebsrot an. „Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!“
„Katholische Kirche… nie gehört“, sagt Petrus. „Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef“
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: „Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dirdas was?“
„Nee“, sagt Gott. „Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!“
Jesus kommt angerannt. „Ja, Vater, was gibts?“ Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
„Moment“, sagt Jesus, „ich schau mir den mal an. Bin gleich zurück.“
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
„Ich fass es nicht“, japst er, „erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!“[/font][/size]
Meanwhile auf der Erde:
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: “Herr Pfarrer, ich habe gelogen!” Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: “Herr Pfarrer ich habe gestohlen!” Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: “Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!” Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: “Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?”
“Och”, sagt der Meßdiener, “Meistens nen Mars und manchmal auch 8 Euro!”
Und noch einen für die Klerikalen:
[size=10][font=‚Tahoma, Helvetica‘]Jesus wandelt nach seiner Wiederauferstehung in der Wüste nahe des See Genezareth und trifft dort einen alten blinden Mann.
„Alter blinder Mann! Was suchst Du hier allein in der Wüste?“ fragt Jesus ihn.
Der alte blinde Mann: „Ich suche meinen verlorenen Sohn!“
Jesus: "Wie sieht er denn aus?
Der alte blinde Mann: „Nun, er trägt Nägel an Händen und Füßen…“
Jesus: „Vater!!!“
Der alte blinde Mann: „Pinocchio!!!“[/font][/size]
Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.
Da sagt Gott: „Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!“
Als erster der Argentinier: „Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken.“ Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.
Der Italiener: „Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken.“ Und hat Glück!
Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: „Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei.“
„Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!“
„O. K.“ sagt Gott, „versteh ich zwar nicht aber ist O. K!“
„Und dein zweiter Wunsch?“
„Binde mir den Italiener auf den Rücken!“
Rassistischer, menschenfeindlicher „Witz“ – editiert vom Moderator
Das ist kein Witz, das sagt sehr viel über dich, Starnberger. Wenn du sowas hier erzählst, dann verschwinde aus dem Forum, geh mit deinen anderen CSU Grantlern an den Stammtisch und wünsch dir die gute alte Zeit her. Vielleicht gründet ihr dann noch eine Bürgerwehr nach texanischem Vorbild und knallt alle Einwanderer ab, die mangels Alternativen zu uns kommen, weil sie ja alle, ohne Ausnahme dumm und faul sind und auf unsere Kosten leben. Aber lieber hab ich 5€ mehr Rente und lass dafür hunderte Flüchtlinge erbärmlich verrecken, eh klar.