Treffen sich zwei Penisse im Bad. Sagt der eine zum anderen ‚Reich mir mal das Handtuch, du stehst gerade‘.
Eigentlich kein Witz, sondern das, was gerade passiert. In verkürzter Form:
russland: Du kannst während eines Krieges nicht der NATO beitreten!
Ukraine: Hast doch selbst gesagt, es sei nur eine spezielle Operation und kein Krieg.
russland: Egal, es finden Kämpfe in deinem Land statt.
Ukraine: Hast doch gerade selbst behauptet, das sei nun russisches Gebiet.
russland: ATOOOOOMBOMBE! ATOOOOMBOMBE! ATOOOOOMBOMBE!
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Kein Witz:
Die bekannt gewordenen irrtümlichen (!) fast-Atombombeneinsätze der letzten Jahrzehnte passierten nicht, weil ein Breschnew oder Nixon das vorhatte und dann doch nicht durchführte, sondern wegen Irrtümern, die normale Menschen grade noch verhindert haben. Die nicht bekannt gewordenen will ich gar nicht wissen.
Ich hoffe, irgendwann werden das Verteidigungsministerinnen und Außenministerinnen auch kapieren.
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„Hoppala; Entschuldigung; das hab ich echt nicht gewollt.
Zur Strafe schreib ich jetzt 200 mal ‚Nicht auf den roten Knopf drücken!‘.“
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Hab ich bei dir schon vermutet. Hätt mich auch gewundert.
Abt.: Gute und schlechte Nachrichten für Russland:
Die schlechte Nachricht: 1,5 Mio Winteruniformen sind verschwunden.
Die gute Nachricht: Wenn die Ukraine in diesem Tempo weitermacht,
werden die Uniformen nicht mehr benötigt.
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Perry Rhodan unterstützt die Ukraine:
Da las ich: es wurden Desintegratoren für die Ukraine geliefert.
Beim zweiten Lesen waren es aber doch nur Dieselgeneratoren.
Find den Postillon einfach saustark.
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Der Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.
Unterwegs strauchelt das Pferd.
„Eins“ sagt der Cowboy.
Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder.
„Zwei“ sagt der Cowboy.
Das Pferd strauchelt zum dritten Mal.
„Drei“ sagt der Cowboy, steigt ab und erschießt das Pferd.
Die Braut:
„Bist Du völlig verrückt? Das geht ja mal gar nicht! Warum hast du das arme Pferd erschossen?“
„Eins“ sagt der Cowboy.
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Ja, okay, ist lustig…
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„Meine bisherigen sind mir viel zu bieder“, sagte Friedrich „Wild Thing“ Merz.
Die Schwulen die ich kenne würden eher Godzilla adoptieren als diesen Clown.
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Bitte keine Humorarbeiter beleidigen!
Und wenn dem Schalke-Trainer mal Power fehlt:
wir könnten da sehr gerne aushelfen.
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Die Macher der Geriatrie-Vorabend-Krimi-Serien haben manchmal echt Humor:
Bei einer Routine-Leichenschau wurde festgestellt, dass Rainer Koch nicht an Herzversagen starb, sondern durch einen Schlag mit einem dumpfen Gegenstand auf den Kopf.
Nicht nur der Name des Opfers, sondern dann auch noch der „dumpfe Gegenstand“.…
[Bewerbungsgepräch]
„Was würden Ihre Freunde sagen, welche Ihre Schwächen sind?“
„Ich habe keine.“
„Jeder hat irgendwelche Schwächen.“
„Nein. Ich habe keine Freunde.“
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„Sex ist wie ein Auto mit Handschaltung fahren - das verlernt man nicht!“
„OK - also ich muss dich mit dem linken Fuß langsam kommen lassen 
“
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„Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?“
will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
„Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat.“
„Und wozu brauchst du den Artikel?“
„Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken.“
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