Ja; der dürfte ungefähr zweieinhalb Jahre alt sein, schätz ich.
Wenn man böse wäre, könnte man hinzufügen:
Die Kids aus Südamerika wussten nicht, was „schreiben“ heißt.
Was ist der Unterschied zwischen USA und USB?
Das eine verbindet sich mit deinen Geräten, um Daten zu ziehen, und das andere ist ein Computerhardwarestandard.
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung.
„Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!“
„Und welche soll das sein?“
„Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen.“
Haben sie Angst vor Asiaten?
"Ja, panisch!“
Sag mal, wo kommst du denn her?
I am a Door-Wrestler.
Ähm…was?
Ich bin Thüringer
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier’ doch mal „Vater“.
Peter: „V A T E R.“
Direktor: „Gut, bestanden. Susi, buchstabier’ mal ‚Mama‘“.
Susi: „M A M A.“
Direktor: „Gut, bestanden. Ali, buchstabier’ mal ‚Ausländerdiskriminierung‘“.
Der Postillon, immer wieder schön.
A propos Oralsex:
Sie schnurrt und seufzt:
„Haaach; keiner schleckt mich so schön tief wie du!
Wenn ich dafür nur nicht immer auf diese
hohe Leiter klettern müsste.…“
(Der scheint überraschend schwer zu kapieren zu sein.
Hier ist die Auflösung.)
Perscheid war der Beste!
Bub: „Babba, wos is denn a Klitoris?“
Vater: „Mei, des waos i a ned so genau. Wahrscheinlich a Frauenkrankheid.“
“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”
“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”
“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”
“Für den habe ich keinen Führerschein.”
Angeklagter, was dachten sie sich als sie der Frau unter den Rock fassten? „Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand“
Auf dem Christkindlmarkt:
Nikolaus: „Hohoho, Kind; weiß du denn auch, wer ich bin?“
Kind: „Ja: du bist der Typ, der innen aus Schokolade ist,
und wenn sie dich an Weihnachten nicht loswerden,
wirst du zum Osterhasen umgeschmolzen.“
„Mit meiner Regenbogenbinde hätte ich die beiden gehalten“,
sagte Manuel Neuer nach dem Spiel,
„aber diese FIFA-Binde stellt eine erhebliche Schwächung dar“.
Ist jetzt zwar kein „echter“ Witz, aber trotzdem irgendwie witzig 
So bewertet man den Kauf eines TV fachmännisch und aussagekräftig.
5 Personen fanden dies btw hilfreich, ich natürlich auch 
…der Punktabzug ist somit natürlich völlig nachvollziehbar 
Du bist aber einer von den 5 Personen! Also so gesehen sind es nur 4 Personen, da du ja keine Person bist, sondern ein Perlacher.
Ich erinner mich selbst gerade an eine lustige Situation mit meiner Familie im Urlaub. Wir waren auf einer Klippe und wollten runter zum Strand, da hat uns ein Österreicher, der dort rumlungerte, einen Tip gegeben wie man da gut hinkommt. Später hat meine Mama dann gemeint, wir gehen den Weg, den der Mann da vorgeschlagen hat. Meine Schwester hat dann eingewandt ‚das war kein Mann, das war ein Wiener!‘.
Vacation in Amsterdam:
Having sex and getting stoned.
Vacation in Qatar:
Have sex and get stoned.
Auch Räuber haben es manchmal schwer;
vor allem bei bestimmten Opfern:
„Hände hoch oder ich schieße!
.…
Beide Hände, Herr Neuer!“
