Hahahahahahahaha
Weeeeeeeibeeeeer.
Zu dem Thema hätt ich auch noch was anzubieten… 
Und nein, das ist keinstenfalls sexistisch. Überhaupt nicht!
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Können wir mal wieder bissel Nivea in die Witze reinbringen und nicht nur blöde Frauenwitze?
#dontbethatguy
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Darf man über Nivea noch Witze machen oder fühlt sich die dann discremeniert?
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Wenn man sich mal die Mühe einer etwas differenzierteren Betrachtung macht, ist das eher männer- als frauenfeindlich. Soviel nur dazu.
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Dont bet hat-guy?
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Genau der.
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Aber klar:
Komparativ von Lebensgefahr?
Lebensgefährtin.
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Mein Arzt hat gesagt, ich soll mein Trinkverhalten beobachten.
Hab’ jetzt ein Bier vor dem Spiegel getrunken.
Sieht gut aus … 
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Vo am Österreicha:
Speisewagenwitz
Herr Ober, Sie haben einen Finger am Schnitzel beim Servieren!
Glaums i wü doss es no amoi owefoit?
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Also dann einen Frauenwitz:
Zwei Frauen im Café.
A: „ Heut morgen hab ich sprachlich alles durcheinander gebracht. Statt Haus sag ich Maus, statt Licht sag ich Wicht. Statt Treppe sag ich Steppe.“
B:“ Bei mir war’s genauso. Ich wollte beim Frühstück zu meinem Mann sagen. Schatz reich mir mal die Butter rüber. Und hab gesagt: Du Arschloch hast mir mein ganzes Leben versaut.“
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A propos:
Neulich hats mir echt den Vogel rausgehauen.
(Aber nicht wegen den Schluchtis.)
Erst hat einer (anderswo) geschrieben:
Kennst du den Unterschied zwischen russischem und ukrainischem
Roulette? Beim russischen ist eine Patrone in der Trommel, und der
Russe hat Angst, wegen ihr zu verlieren. Beim ukrainischen ist in
der Trommel nur eine Kammer unbefüllt, aber der Ukrainer ist
sich todsicher, dass er diese erwischt.
Da konnte ich mir natürlich nicht verkneifen, zu antworten:
Und österreichisches Roulette ist, wenn man dieses
Spiel mit einer Patrone in einer Glock 17 spielt.
Und prompt seh ich einen Tag später diese SOKO-Folge:
Irgendwann gehts in der Folge um russisch Roulette,
das irgendwer gespielt haben soll.
Und gezeigt wird eine Makarow.…
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Zum Ausgleich:
Ein Journalist besucht ein uraltes Ehepaar, das im Altersheim Jubiläum feiert. Und fragt: „Was war denn die schönste Zeit in eurer Ehe.“ Darauf der Ehemann: „Das war die russische Kriegsgefangenschaft.“
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(Der ist so daneben; der muss jetzt einfach noch sein)
“Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.”
“Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.”
“Papi, darf ich mich mal waagen?”
“Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.”
“Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!”
“Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.”
“Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…”
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Letzte Worte des Bergsteigers:
“Waren gar nicht mal teuer,
diese Karabinerhaken.…”
Auf der Polizeiwache:
„Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?“
„Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.“
„Und warum melden Sie es jetzt?“
„Offenbar hat die Frau des Diebes angefangen, die Karte zu benutzen.“
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Uralt, aber extra für den Sehlöwen herausgekramt:
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Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
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Wenn ein Mann sagt: „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht! - Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!
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Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“ Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: „Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.“
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Hast du etwas gegen Männer? — Leider nichts Wirksames.
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Was macht eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? – Weiterschießen.
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Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.
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„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“ „Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“
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Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:
„Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“
Die Frau ruft einen Tag später an:
„Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
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Frauen hassen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurückgesetzt wird.
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“Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!”
“Was soll denn daran toll sein?”
“Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre.”