Die drei „Argumente“ aus deinem Screenshot sind hier im Witzefred tatsächlich sehr on topic.
Danach darfst nämlich auch sonst kaum mehr was essen; auch als Veganer musst dann verhungern. Denk zB nur an Nüsse.…
Ich weiß, ich bin im falschen Thread, aber ich frage dennoch: Wieso meinen viele Menschen, dass Veganer zwar keine Tiere essen bzw. aus-/nutzen, aber Insekten-/Teile schon? Jede/r Veganer:in, die/den ich kenne, liest die Zutatenliste von Fertigprodukten seeeehr genau. Da wird sie/er sicher - ganz sicher - die Zugabe von Schaben- und Heuschreckenmehl oder what else überlesen! 
Das werde ich ganz bestimmt nicht überlesen und
wenn ich Proteine möchte dann esse ich Eier.
Eier sollte man in Maßen essen, aber jetzt wird alles überall versteckt.
Wie gesagt, jeder soll essen was er möchte aber ich werde mich nicht
von Insekten ernähren.
Ein Löwe frisst Fleisch! 
Ja; am liebsten Aas, das er nicht selber jagen muss.
Wir sind da in der Tat sehr ähnlich.
Helli for President
Lol lol lol, bist du nicht der Angler vom Inn? Oder wars der Hundetaucher?
“Kann mir jemand einen berühmten Dichter der Antike nennen?”
“Achilles.”
“Achilles war aber kein Dichter.”
“Er ist doch wegen der Achillesverse berühmt.”
Eine Bärenhöhle im tiefen Winter. Alle Bären schlafen, bis auf zwei.
Sagt der eine Bär zum andern: „Ich glaub, wir hätten im Juni den Espresso nicht mehr trinken sollen.“
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„Schult wieder schwanger“
Wer ist schult?
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Der Leopard liegt vor der Höhle, kreidebleich und würgt. Fragt seine Frau: „Was ist denn los mit dir?“
Meint der Leopard: „Ich hätte den Fahrstuhlführer nicht fressen sollen, der kommt mit immer wieder hoch.“
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: „Ja natürlich, frag nur!“
Der junge Mann fragt seinen Vater: „Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?“
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.“
„Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln.“
Der Sohn staunt: „Wie Zwiebeln?“
„Ja, wie Zwiebeln“, sagt der Vater. „Wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!“
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter so weit, dass sie rot sehen, sodass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?“
„Wie viele Sorten Penisse gibt es?“
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Meine liebe Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.“
„Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.“
Fragt die Tochter: „Weihnachtsbaum?“
Die Mutter: „Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!“
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Wir haben noch die Chance aufzusteigen, was hab ich gelacht.
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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
“Na gut, na gut, es ist Ihr Hirsch; ich sehe es ja ein!
Darf ich aber bitte wenigstens vorher noch den Sattel abnehmen?”
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Zu gendern: Briefausträger.
Er:sie reitet bestimmt auf dem Blumento-Pferd,
mit dem Brie aus der Faust ragend,
der:die Briefaustragende.…
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es fehlt „es“
es fehlt „das“
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Abt. häufige Namen:
Einer der häufigsten Namen im deutschen Sprachraum ist „Mirentfallen“.
Hier im Rheinland sagen wir: „Hanischverjessen“. Kurzform: HIV. 
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Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg:
“Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”
Architekt:
“Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”
Daraufhin der Politiker:
“Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?”
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In Bayern: Da Dings, des is da Bruada vom Dings.
»Wie nennt man einen Schwarzen, der im Cockpit sitzt?«
[grübel, keine Antwort]
»Pilot.«
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