Hab ich e bissal gebraucht! 
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Absolut geiler Witz mit Tiefgang…
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Ärgert sich die Ehefrau:
“Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!”
“Gern, wie viele Buchstaben soll es denn haben?”
Dabei soll sie doch froh sein!
Denn es geht auch anders:
“Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!”
"Doch mal was Nettes zu mir!”
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
„Schatz“, sagt da seine Frau, „ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?“
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: „Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?“
„Wieso?“
„Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!“
- (Aber jetzt ein Sechzgerwitz:)
In der Apotheke:
„Haben Sie etwas gegen schlechtes Gewissen?“
„Ja: Ismain rapid®. Verhindert schlechtes Gewissen
dauerhaft und vollständig. Auch als Zäpfchen erhältlich.“
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Wieso ist Kegeln mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen?
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Der Fahrlehrer sieht bei seinem Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird. Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.
Fahrlehrer:
“Du fährst auf der Landstraße und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?”
Fahrschüler:
“Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.
Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür, steige aus und gehe nach hinten.
Und dann bedanke ich mich bei dem Deppen, der mich die ganze Zeit geschoben hat.”
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(Nicht, dass ich den so besonders gut fände.
Aber irgendwie musste ich dabei spontan an unseren Anton Kraft denken:)
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende.
Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
“Das ist aber zu klein!”
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
“Kann ich ihnen helfen?”, fragt sie.
“Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”, ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
“Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?”
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
“Oh, ja, bitte würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen?”
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Der ist doch nett.
Vor allem, dass einem dabei unweigerlich der Kopierdone einfällt, gell.
Eine alte Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: „75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.“
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: „Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann. Du hast ja noch nicht einmal Arme!“
Darauf antwortet der Mann: „Dann kann ich dich auch nicht schlagen!“
„Ja, aber du hast ja auch keine Beine“, sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: „Dann kann ich auch nicht fremdgehen!“
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: „Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?“
Darauf antwortet der alte Mann: „Ich habe doch geklingelt, oder?“
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Der Italiener trinkt seinen Wein aus dem Römer,
aber der Franzose schlürft seinen Champagner
nicht aus dem - ach, lassen wird das, ich bin müde.
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Der Italiener würde sich beim Anblick eines Römerglases verwundert die Augen reiben, dass man daraus Wein trinken soll.
Sorry für Witz kaputtmachen.
Was soll man denn sonst daraus trinken?
Birra Forst?
Kein klassischer Witz, aber was zum Lachen:
Penisse werden weltweit länger – und das ist kein gutes Zeichen | National Geographic
Über den gesamten Globus sind die Penisse in den vergangenen 30 Jahren signifikant länger geworden.
Sehr praktisch, wenn man wo an der Tür klingeln will.
(Wo die weitere Evolution hinsteuert, zeigt dieses Tier:)
Man kann schon Wein draus trinken. Halt kein Italiener, ausser die Not ist wirklich groß und er müsste sonst aus der Flasche trinken.
Meistens trinkt man aus dem Römerglas schlechten deutschen Rotwein.
Und was trinkt der Italiener ausm Römer?
Nix halt.
Non si fa. Wie der Italiener sagt.
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Aso.
~~
Ein Löwenfan wird an der Leiste operiert. Nach der Operation bemerkt der Chefarzt eine Tätowierung am Penis: POMEG! Da er nichts damit anfangen kann fragt er den Oberarzt, ob der weiß, was das bedeutet. Der betrachtet das Tattoo, weiß aber nicht weiter. Darauf fragen sie die attraktive OP-Schwester. Als die sich über den Patienten beugt, wird dieser wach, sieht die Schwester. Sagt die Schwester: „Da steht’s doch – POWER MUSS WEG!“
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