Vielleicht hat er Hunger?
Keine Ahnung.
Das Ding hat mir wer bei einer Diskussion über Zeitreisen direktverlinkt.
Finden kann ich dieses hier.
Heiratet ein Herr Schneider eine Frau Müller,
könnten sie sich künftig Schnüller nennen
Oder auch Müllneider.
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Ich brech ab. Musste 2x hinsehen, dass das keine Postillon.Meldung ist.
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Auf der anderen Seite:
Ist das denn wirklich blöder als Bindestrich-Doppelnamen?
Wie zB Schniekeiben-Ellenbogh? (Oder Leutheusser-Schnarrenberger?)
Wie im Qualityland von Marc-Uwe Kling wär schön:
die Nachnamen bezeichnen den Beruf des gleichgeschlechtlichen Elternteils zum Zeitpunkt der Zeugung.
wobei, gibt’s ja anscheinend schon … gibt ja viele die mit Nachnamen z.B. Bischof heißen …
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Gleichgeschlechtliche Eltern tun sich oft schwer mit der Zeugung.
(Jaja; ich weiß schon, wies gemeint ist.) 
Dieser Invincible ist in Wahrheit Schrödinger himself.
Insofern ist die Frage, ob er tatsächlich ein Baguette herumschleppt, überhaupt nicht geklärt.
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ne, natürlich nicht. Das ist genauso dämlich. Warum behält nicht jeder seinen Namen, den er von Geburt an trägt?
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Weil das viel zu einfach wäre und sich garantiert wieder 0,07% der Bevölkerung dadurch diskriminiert fühlen würden…
Also das Baguette macht den Comic erst so richtig legendär, unfassbar gut.
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Ein bisschen Gugel hilft:
der ist noch besser:
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Ich habs:
Man sucht nicht nach “Invincible”, sondern nach “Mister Invincible”.
Dann findet man unter anderem auch den kompletten Cartoon:
Sowie diesen:
großartig! Wusste gar nicht, dass der Troublemaker-Comic unvollständig ist
(Wohl nicht mehr ganz neu, aber mei.…)
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: „Woran glaubst du?“
Bush antwortet: „Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation.“
Gott sagt: „Schön, komm zu meiner Rechten!“
Dann fragt er Obama: „Woran glaubst du?“
Obama antwortet: „Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden.“
Gott meint zufrieden: „Wunderbar! Komm zu meiner Linken!“
Schließlich fragt er Trump: „Und woran glaubst du?“
Trump antwortet: „Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl!“
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Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.
Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“
…und noch zwei …
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
„Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:
„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber.
Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”
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