POMEG!
Geiiiil!
Also, ich kenn den Witz mit RUMBALOTTE … der hat aber latürnich nix mit Sechzig zu tun …
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Also die Auswahl der Werbung hier im
Löwenforum find ich schon sehr bemerkenswert;
sowohl die rechte als auch die linke:
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Du weißt schon, dass das nach einem Algorithmus angezeigt wird, den Du Dir durch Deine Browsinggewohnheiten selber verdient hast.
Oider!
Das erklärt vielleicht, warum ich dauernd Reklame für Damenunterwäsche krieg, aber nicht dieses hier.
Ich dachte der Werbungsalgorithmus liest hier mit. Und bei der Menge an alten Säcken, die auch noch betonen, dass sie alte Säcke sind wundert mich die eingeblendete Werbung überhaupt nicht. Allein dieses Oider. Was soll sich so ein Werbealgorithmus da denken?
Dann helfen wir dem Algorithmus wieder etwas auf die Sprünge, Baby!
Kinder; erzählt doch nicht so viel Scheiß!
Ach du junger Falter, du sollst nicht aus deiner Schülerzeitung zitieren, denn hier geht es um ernsthafte Probleme von Kindergärtnern und Kindergärtnerinnen im Studentenblock F1.
Außerdem natürlich um den kleinen Algo und seinen Rhythmus, bei dem man mit muss
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Mein aktueller Lieblingswitz:
zwei Freunde unterhalten sich.
A) Und, was machst Du so
B) Ich mache jetzt Musik in nem Quartett
A) Toll, wieviel seid ihr da ?
B) na 3
A) Echt, wer denn ?
B) Mein Bruder und ich
A) Du hast nen Bruder ?
B) Nö
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Solchene Sechse
wie uns Fünfe
gibts koane Viere
weil wir Drei
die Zwoa Oanzigen san.
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Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.
Kommt Petrus raus: „Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Tor machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?“
„Naja“, sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, „mit 600 Euro bist Du dabei!“
Petrus: „600 Euro? Wie kommst Du auf diesen Preis?“
Der Pole: „Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für’s Material“.
Der Italiener: „Also, ich würd’s für 900 Euro machen.“
Petrus: „900? Wie kommst Du denn darauf?“ -
„Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material…“
Schliesslich der Deutsche: „Tja, Petrus, 3000 und ich mache es…“
Petrus: „3000??? Wie willst Du denn diesen hohen Preis rechtfertigen?“
Der Deutsche: „Pssst, Petrus, komm mal her…“
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: „Mann, ist doch ganz einfach:
1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält
und 600 für den Polen, damit er es macht!“
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische:
„Wir können ja mal einen Partnertausch machen.“
„Ja, warum nicht?“ meinen alle.
Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hinter den Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum.
Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen:
„Wie, das ist alles?“
„MOMENT!“ sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger…
„Na ja,“ sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!"
„MOMENT!“ sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker…
Später trifft sich das Pärchen wieder. „Na, wie wars bei Dir?“ fragt der Mann.
„Waaahnsinn!“ meint sie. „Und bei Dir?“
Darauf der Mann:
„Ich fand’s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!“
Ein Blinder und ein Tauber spielen auf einer Hochzeit Musik. Der Blinde: Tanzens schon? Darauf der Taube: Warum, spielen wir schon?
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“Mami; da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altersheim.”
“Ist gut; gib ihm Opa mit.”
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Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
Leise klopft er an, und bemerkt, dass die Tür nur angelehnt ist.
Er öffnet sie und findet niemanden vor.
Er wundert sich:
“Nanu? Niemand, der mich begrüßt? Kein Empfangskomitee?”
Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht:
“Zu den Gemächern des Papstes hier entlang”.
Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor.
“Hmm, naja, bisschen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls”, denkt er und haut rein.
Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach.
Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt.
“Nun gut”, denkt der Papst, “ich soll hier wohl geprüft werden.”
Er harrt der Dinge, die da noch kommen.
Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede:
“Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?”
Antwortet Gott:
“Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?”
–
(Ich war schon in Versuchung, den in den Mampf-Fred zu posten.…)
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Leider englisch, aber extrem gut:
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Schrödingers Katze mal anders aufbereitet. Sau gut. 
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Kann mir jemand das vorletzte Bild bzw die Sprechblase von Invincible in einen sinnvollen deutschen Satz übersetzen?
Und die andere Frage wäre, warum trägt Invincible ein Baguette mit sich herum? 
Genial!
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In etwa so:
OMA: warte, jetzt sind es 2
INVINCIBLE: ja, bzw nein. Wir sind nur ein bisschen asynchron. Schau nochmal nach
Wegen des Baguettes hab ich keine Ahnung. Frage an den Sehlöwen: ist das eine ongoing Serie und wenn ja, wo gibts die ?
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