Die Realität und Axel-Springer-Content sind jetzt aber auch ned die besten Freunde.
ja, v.a. ham wir ja aa nix! grad so an ausgelichenen bundeshaushalt! aber sonst! armes deutschland!
Bis Weihnachten is aa nimmer lang hin…
Wenn überhaupt habe ich wenn gesagt.
Und wenn die Katze ein Pferd wäre, würde sie den Baum hoch galoppieren.
Keine Macht den Noppen.
Asylanten rein, Deutsche raus!
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen ab. Meint der Erste plötzlich: „Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam, aber sicher Hunger!“ Er steht auf und flattert in die Nacht… Nach einer guten Stunde kommt er zurück, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. „Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?“ fragt ihn der eine. „Seht Ihr die Lichter dort im Norden?“ „Jooo, und…?“ fragen die beiden zurück. „Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied…die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, daß ich einen von ihnen gebissen habe…!“ „Ui!“, meint einer der anderen. „ jetzt bekomme ich aber auch Hunger!“ Er steht auf und flattert in die Nacht… schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. „Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?“ „Seht Ihr die Lichter dort im Süden?“ fragt er seine Kumpels. „Jooo…und…?“ „Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, daß ich die Braut drei Mal gebissen habe…“ „UHHH!“ meint der Dritte, „jetzt krieg ich aber auch Hunger…!“ Er steht auf und flattert in die Nacht… nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt grimmig. „Hey, das ging ja rasend fix!“ staunen seine Kollegen, „wo warst du denn?“ „Habt Ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?“ „Joooo… und?“ antworten seine beiden Kollegen. „Ich nicht…“
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldigung, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“
Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht denn Ihre aus?“
„Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 cm groß, braungebrannt, große schwere Brüste, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht denn Ihre aus?“
„Ach, scheiß auf meine Frau, suchen wir Deine!“
Ein Mann kommt hastig in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, hält er ungeduldig die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin: „Möchten Sie eine Handcreme?“ Kunde (flüsternd): „Nein, fünf Viagra. Ich bekomme gleich Damenbesuch!“. Die Apothekerin gibt ihm die Tabletten.
Tags darauf erscheint er wieder in der Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin (flüsternd): „Zehn Viagra, oder?“ „Nein, Handcreme, bitte. Die Dame ist gestern nicht gekommen.“
Am Stammtisch in der Jägerrunde. Dr. Brezner-Hoppenstedt: „Es gibt Hunde, die bedeutend sind klüger als ihre Besitzer.“
„Ja“, bestätigt Hansi, der Jungjäger, stolz, „genau so einen hab ich.“
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: „Ich liebe Deine Berge und Täler.“ Sie: „Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!“
Noch einer für den Altlöwen:
Ein 86-jähriger geht zum Doktor. „Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“ - „Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?“ - „19“, erwidert der Senior „und ein Wahnsinns-Haserl.“. „Ach du lieber Gott!“, antwortet der Doktor, „ich muß Sie warnen, zu heftige Aktivitäten im Bett könnten tödlich sein!“ - „Ja mei“, sagt der Senior, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“
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Super; Danke ! ;-))
Man hetzt die Leute hier auf mit Tatsachen.
Geht a Löwe ums Eck - iss weg.
Zwoa Scheim Leberkaas gehn auf ner Mauer - oan hauts obe.
Für Sie immer noch Du Arschl***.
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Ein Löwenfan geht an einer Bar vorbei.
Warum darf Dr. Müller-Wohlfahrt den Spielern des FC Bayern keine Tabletten mehr verschreiben ?
Weil Arschlöcher nur Zäpfchen kriegen.
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4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
“Hast du irgendwelche Sünden begangen?”
Die Nonne druckst rum:
“… ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen…”
Petrus:
“Hmm… das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein.”
Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
“… ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst…”
Petrus:
“Hmm…. das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung.”
Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
“Sag mal, was soll denn das??”
Die vierte Nonne:
“Meinst du, ich warte, bis die dritte ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?”
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Neues aus Plemplem-Land: Das ZDF entschuldigt sich für das olivgrünbraune Hemd eines Moderators!
[url]https://www.facebook.com/morgenmagazin/posts/986824758001009[/url]
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”
[size=10]Essen zwei Kannibalen ´nen Clown. Sagt der eine zum anderen:„Hmm, schmeckt irgendwie komisch!“[/size]
@Sehlöwe:
Mit den Geiern schauts auch gut aus. Vielleicht sollten´s ihm einfach vorher des Gwand ausziehen? Wegen dem Gschmack mein ich…
So, nach den Kannibalen und Clowns soll auch mal eine andere Minderheit auf den Arm genommen werden. Selber Schuld Jungs!
Zwei katholische Pfarrer fahren gemeinsam in einem Auto und kommen in
einen Polizeikontrolle. Als sie das Fenster runterlassen erklären ihnen
die Beamten: „Wir sind auf der Suche nach zwei Kinderschändern.“ Der
Fahrer kurbelt das Fenster hoch und zwischen den beiden Insassen
entfacht sich eine angeregte Diskussion. Nach zwei Minuten geht das
Fenster wieder runter, einer der Geistlichen schaut aus dem Fenster und
verkündet: „Ok, wir machen es.“
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Ein schon etwas in die Jahre gekommener Herr (nein ich nicht, ich bin schon ein alter Sack )
sagt am Stammtisch:" Nächste Woche flieg ich nach Thailand "
/ „Du Sau“ /
/„Nein nicht so wie ihr alle denkt, meine Frau kommt mit“/
/„Du arme Sau“/
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Schade, daß ich den Cartoon nicht find, an den ich gerade denken muß:
Da sieht man vor einem flossenbewehrten Schnorchler eine Haimutter, die ihrem Haisprössling beibringt: „Von den leckeren Menschen darf man natürlich nicht diese zähen schwarzen Füße mitessen.“
Die armen Ostdeutschen. 40 Jahre lang wurde ihnen erzählt der Kapitalismus sei zynisch und menschenverachtend. Und 40 Jahre lang haben sie geglaubt das wäre eine Propagandalüge.
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Und mal wieder was mit Fußball:
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
“Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?”
Pfarrer:
“Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.”
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
“Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt. Und Sie sind beim nächsten Spiel Innenverteidiger."
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