Wahrsagerin zur Ehefrau:
“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.”
“Weiss ich”, antwortet die Frau.
“Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…”
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ein mann kommt ins hotel und fragt an der rezeption ob es möglich wäre heute nacht noch „spass“ zu haben?
der mann an der rezeption antwortet: ja klar die annie von der wäscherei macht das für 100euro.
schön sagt der mann aber für meinen spass brauche ich einen mann.
okey kein problem sagt der mann an der rezeption das kostet dann aber 500 euro.
wieso 500?
naja dem besitzer des hotels ist das nicht so recht und deswegen will er 100 euro.
gut und weiter sagt der mann.
dem pfarrer ist das auch nicht so recht und deswegen will er auch 100 euro.
gut und weiter sagt der mann.
mir selber sagt der rezeptionist ist es auch nicht so recht und bekomme auch 100 euro.
alles klar sagt der mann und wofür sind die letzten 200 euro?
die sind für den hans und den sepp.
wer sind den die beiden fragt der mann?
die müssen den xaver festhalten denn dem ist es auch nicht so recht…
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Ich hoffe, daß es nur beim Witz bleibt :
[size=10]Reporter: „Herr Klopp, wissen Sie schon, wie die Mannschaft gegen den TSV 1860 auflaufen wird?“[/size][size=10]
[/size]
[size=10] „Nee - in die Dritte Liga müssen wir erst 2016!“[/size]
Ober: „Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?“
Gast: „Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken.“
Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.
Ober: „Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?“
Gast: „Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken.“
Von nem Arbeitskollegen:
Eigentlich ja eher Realität als Witz
Zwoa Buam spuin Fuassboi. Auf oamoi kummt a Rottweiler und beißt dem oana in
Hax.
Da andane Bua nimmt an Stecka und steckt den ins Hoisbandl vo dem Hund und
draht um.
Dabei bricht a dera Bestie as Gnack und der is hi.
A Zeitungsschreiber kummt grod vorbei, hod des ganze verfoigt und schreibt
in sein Klapprechner:
„Bayern Fan rettet durch seine Heldentat einen Kollegen, der von einer
Wilden Bestie angegriffen worden ist.“
Drauf der Bua: „I bin doch gar koa Bayernfan“
Zeitungsschreiber: „Haching Fan befreit Kollegen von einem gefährlichen
Untier“
Drauf der Bua: „I bin doch gar koa Hachingfan“
„Was bistn dann?“ , frogt der Reporter.
„A 60 -er Fan!“
Drauf schreibt da Reporter:
„Asozialer Giesinger erwürgt Hundewelpen !“
„Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.“
„Und, hat’s geblitzt?“
„Nein, gescheppert!“
Polizist: „Pusten Sie hier ins Röhrchen!“
Fahrer: „Nee.“
Polizist: „Sie pusten jetzt!“
Fahrer: „Nee!“
Polizist: „Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie!
Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ?
.
.
Ein Igel in der Kondomfabrik !
die lustigsten Namen von Fußballmannschaften:
„Äff Bäh Stuttgart“ - VFB Stuttgart.
FC Schalke 04 wird zu FC Schlacke 02
SV Wieder Grämen - SV Werder Bremen
FC Bauern München - FC Bayern München
Bauer 05 Lederbusen - Bayer Leverkusen
Humbug Spottverein - Hamburger Sportverein
Martha BSE Berlin - Hertha BSC Berlin
um nur mal die besten herauszusuchen.
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hier gefunden [url=‚Die lustigsten Namen von Fußballmannschaften? | Teamsportbedarf.de‘]https://www.teamsportbedarf.de/fragen/di…llmannschaften/[/url]
Warum haben Männer keine Zellulite? Weil’s scheiße aussieht!
Kürzester Löwenwitz?
Poschner!
[color=#000000]Was ist der Unterschied zwischen den [font=‚arial‘]Schumacher[/font]-Brüdern und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hintenreinfährt.[/color]
Chuck Norris wird von einer Kobra gebissen - nach fünf Tagen qualvoller Schmerzen starb die Schlange.
Alles Gute zum 75 Geburtstag.
Als Chuck Norris an den Strand kam, wich das Meer erschrocken zurück.
Jetzt kommt es alle sechs Stunden nachgucken, ob Chuck Norris noch da ist.
So entstanden die Gezeiten.
Kommt ein Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: „Sie müssen aufhören mit dem Onanieren.“
„Warum denn?“
„Ich kann Sie sonst nicht untersuchen.“
Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen. Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn. Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
„Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug“.
„Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung“.
„Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef“.
„Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben.“
„Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!“
Und so ging das Gespräch weiter. Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter. Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
„Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett.“
Seit dem verwendet Sue nie wieder ihr Handy in der Öffentlichkeit.
Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
“Prima Kerl”, denkt er sich, “der kann mir bestimmt helfen.”
Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.
“Pass auf”, sagt der Pfarrer, “kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‘Du sollst nicht stehlen’ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.”
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
“Jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?”
“Ach, Pfarrer”, sagt er, “war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab’ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‘Du sollst nicht ehebrechen’ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…”
Hoffentlich kommt Gladbach in der CL weit genug, um gegen Barca zu spielen.
Besonders freue ich mich auf die Schlagzeile der Bild:
„Suarez beißt auf Granit!“
Die besten Sechzgerwitze:
„Kontinuität“
„Vertrauen“
„maximale Zeit“
Drei Spezln wollen zum 50 Geburtstag a Klassentreffen machen,
Frage in die runde " wo gehma hi"?
ein anderer " am besten in´d Ratsstubn, da is Essen recht guad"
gesagt getan.
10 jahre später: " machma wieder a Klassentreffen „?
" na freilich, wo gehma hi“?
" gehma in`d Ratsstubn, da san die Bedienunga recht fesch"
gesagt getan.
wieder 10 Jahre später: " mir kannt´n eigentlich a Klassentreffen machen"?
" gern, wo gehma hi"?
" I war für´d Ratsstubn, wegen barrierefrei"
gesagt getan.
10 Jahre später zum 80 Geburtstag
" Buam, machma a Klassentreffen"?
" ja sowieso, wo gehma hi „?
" gehma in´d Ratstubn, da war ma no nie“
Der war für dich @Altlöwe