Was ist schlimmer, als einen Wurm im Apfel zu finden?
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… einen halben …
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Klassentreffen nach 20 Jahren. Man diskutiert, wo man hingehen soll.
Vorschlag: Geh ma zur Rosi, de hat de schönsten Bedienungen.
Klassentreffen nach 30 Jahren. Wieder Diskussion.
Ah, gehn ma zur Rosi, de hat des beste Fasslbier.
Klassentreffen nach 40 Jahren. Längere Diskussion.
Gehn ma wieder zur Rosi, de Rosi kocht am besten.
Klassentreffen nach 50 Jahren.
Wo gehn ma hin. Unendlich lange Diskussionen, bis ein Vorschlag kommt:
Ah, gehn ma moi zur Rosi. Da warm wir noch nie.
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„Sehr still ist es um mich geworden“, dachte sich Nasti deprimiert, „und die Jüngste bin ich ja nun wirklich auch nicht mehr.“
Doch dann hatte sie eine ausgezeichnete Idee:
„Ich erzeuge einfach einen Skandal um meinen längst in Vergessenheit geratenen Antik-Tatort“, beschloss Nasti und rieb sich begeistert die Hände, „dann werden meine Nacktszenen als knackiges Mädel zum Internet-Hit!“
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Die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Logo der Unsäglichen darauf herausgegeben.
Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, dass die Briefmarke nicht klebt.
Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis:
An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei,
nur spucken die Leute immer auf die falsche Seite!
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Ein Ehepaar steht vor einem Obststand am Viktualienmarkt. Der Mann deutet auf ein Schild mit dem Wort „Importware“ und fragt die Verkäuferin: „Wos hoast na des?“ Drauf sie: „Des wiad eigfüad.“ Drauf seine Frau: „Guad dass‘d gfragt host. Du hättst as bestimmt gessn.“
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Wladimir Putin besucht eine Grundschule in Sibirien.
Nachdem er seine Rede gehalten hat, haben die
Kinder die Möglichkeit, Fragen zu stellen.
Sascha hebt die Hand:
"Ich habe zwei Fragen.
- Warum ist Russland auf der Krim einmarschiert?
- Warum sind russische Soldaten in der Ukraine?"
Bevor Putin antworten kann, klingelt es und alle Kinder rennen
in die Pause. Als sie zurückkommen, hebt Olga die Hand:
"Ich habe vier Fragen.
- Warum ist Russland auf der Krim einmarschiert?
- Warum sind russische Soldaten in der Ukraine?
- Warum läutete die Glocke heute gar so früh?
- Wo ist Sascha?"
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Wir verkneifen uns jegliche platten Witze bezüglich dick & doof!
(Und die Berufsangaben sind irgendwie das Sahnehäubchen.…)
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Was ist das?
Antwort: eine Mückenfalle
Wie funktioniert die?
Die Mücke landet auf dem Salz und denkt, es sei Zucker. Sie bekommt Durst und sucht Wasser, aber in dem Deckel ist Rum. Die Mücke wird betrunken, stolpert über den Stock, schlägt mit ihrem Kopf auf den Stein und ist tot.
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oder:
die mücke krabbelt über das steingebirge, schafft es nahezu erschöpft über den stockgrabenhorst, denkt sich „cool, ein outdoorpool“, planscht fröhlich ein paar runden, nimmt in der salzsole ein trocknungs-/fettentschlackungs-/puderbad und
schreibt nach hause:
„whow, wahnsinnswellnessspa, wenn ihr nur alle hier sein könntet.“ …
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Schuld am Klimawandel sind übrigens die Eltern. Jahrzehntelang hat es geheißen: „Wenn du deinen Teller schön leer isst, dann ist morgen schönes Wetter.“
Und jetzt hamma fette Kinder und die Erderwärmung.
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Wobei die fetten Kinder jetzt eher fett im Leben stehen.
https://twitter.com/i/status/1765023490288111696
Eins muss man den Österreichern lassen. Ihre FPÖ ist unterhaltsamer als ihre deutsche Schwesterpartei AfD.
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Und die trauen sich auch, Viecher in die Pfanne zu hauen, die eigentlich auf Artenschutz-Listen stehen…:
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Ich hab gerade versucht Liegestütze zu machen.
Und was soll ich sagen?
Liegen kann ich, Stützen nicht …
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„Chef, gleich drei Firmen sind hinter mir her.
Wäre es nicht mal Zeit für eine Gehaltserhöhung?“
„Hmpf.… Wenn das so ist.… Welche drei Firmen?“
„Gas, Wasser, Strom.“
„Geiler Schlitten, den Sie da haben, Chef!“
„Schon, gell? Ich gebe Ihnen mal einen Tip:
Schuften Sie, machen Sie Überstunden,
knien Sie sich rein.… und nächstes Jahr.…
habe ich einen noch geileren Schlitten.“
Man nennt mich den Computer. Wenn man mich
5 Minuten unbeaufsichtigt lässt, schalte ich ab.
„Chef, ich werde heute Vater! Kriege ich frei?“
„Ja wenn das so ist! Mazeltov!“
Nächster Tag: „Und? Junge oder Mädchen?“
„Also das kann ich Ihnen erst in
neun Monaten sagen!“
(Und jetzt noch ein Serienmörder-Special:)
Ich sollte die Frau eines Serienmörders trösten,
der es nicht mehr aushielt und Selbstmord beging.
„Je nun, wenigstens ist er bei seiner
Lieblingsbeschäftigung gestorben.“
Ich nahm jüngst einen Anhalter mit.
Er witzelte: „Haben Sie gar keine Angst?
Ich könnte doch ein Serienmörder sein!“
Darauf ich: „Also gleich zwei Serienmörder in
einem Auto, das wäre ja ein unglaublicher Zufall!“
Was sagte der Serienmörder vom Ku-Klux-Klan zum
Cop? „WAAAS?! Du wirst auch noch bezahlt?!“
(Und noch der ca. 1000 Jahre alte Klassiker:)
Sie hat leider einen Serienmörder gedatet. Im Wald:
„Hier ist es so gruselig! Ich hab solchen Schiss!“
„Was soll ich denn sagen? Ich muss hier ganz
alleine wieder rausfinden!“
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Lustig!!!
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„Sie dürfen nicht bei der Arbeit Alkohol trinken!“
„Ich arbeite ja auch nicht.“
Boss: WO BLEIBT MIKE?!
Unterling: Krankenhaus.
Boss: Ach? Gestern sah ich ihn noch in der Disco mitm Mädel.
Unterling: Seine Frau auch.
Chef, genervt: Sie arbeiten langsam, Sie denken langsam,
Sie bewegen sich langsam. Können Sie auch etwas schnell?
Sehlöwe: Müde werden, Chef!
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(Wurde mir aus einem Bauern-Forum zugetragen:)
„Ter Stegen einfach so gut. Wie der vorhin beim Schuss von Mbappe die Hand hochgerissen hat. Neuer macht das immer erst hinterher."
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