Gestern wurde bei mir im Viertel ein Friseur verhaftet, weil er in seinem Geschäft Drogen vertickt hat. Da sieht man wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
5 „Gefällt mir“
“Soll ich dem Kleinen was vorsingen, damit er einschläft?”
“Versuchs doch erst einmal im Guten, Schatz.”
1 „Gefällt mir“
Watership Down (Unten am Fluss) sollten sie zeigen!
Ein Zeichentrickfilm (wie nett!) über Hasis (wie süß!);
der perfekte Osterfilm für die Kleinen!
(Hasis: Kaninchen; nicht Investoren!)
1 „Gefällt mir“
Hahaha. Der ist gut. Aber schon das Original nicht die verweichlichte Netflix Miniserie?:)
Selbstverständlich: der von 1978!
(Ich erinnere mich gut an den Anblick der ganzen Kinder, wenn sie da aus dem Kino kamen.…)
31.03.24:
2 „Gefällt mir“
Das Beste hast du allerdings unterschlagen. Denn letzten Satz muss man sich auf der Zunge zergehen lassen.
Von seiner Performance ist Sebastian Mierich auch jetzt noch ganz begeistert: „Es war einfach der Wahnsinn! Eine der besten Nächte meines Lebens! Janine könnte Ihnen das alles auch genau so bestätigen, aber leider hat sie sich vor einer halben Stunde im Bad eingeschlossen und scheint mich nicht zu hören, weil ihre elektrische Zahnbürste heute irgendwie lauter brummt als sonst.“
6 „Gefällt mir“
“Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?”
“Weil man Spiegeleier nachzählen kann.”
2 „Gefällt mir“
Was für eine Eklipse ist es, wenn der Mond zwischen Sonne und
Erde steht? Eine Sonnenfinsternis. Und was, wenn die Erde
zwischen Mond und Sonne steht? Eine Mondfinsternis. Und was,
wenn die Sonne zwischen Mond und Erde steht? Eine Apoklipse.
Ich habe gestern den Leuten Billigsonnenbrillen für die
Finsternis verkauft. Egal, die sehen mich nie wieder!
Mein Sex ist wie eine Sonnenfinsternis - einmal in zehn Jahren
und dauert nur eine Minute.
Heute gab es eine Doppeleklipse. Nicht nur der Mond stand vor
der Sonne. Sondern auch die Wolken.
Leute, falls ihr die Sonnenfinsternis verpasst habt: Heute
abend schiebt sich die Erde vor die Sonne. Dauert eine ganze
Nacht lang, ihr habt also massig Zeit.
Vampirella klopft an Draculas Sarg: „OK, wir haben uns ein
paar hundert Jahre lang gefetzt, tragen wir es aus wie Männer,
ein für alle Mal!“
Dracula kommt rausgeschossen. „Ha, du kleine Bitch! Du bist
nur eine Blutprinzessin von Drakulon, ich aber der König der
Vampire! Ich filetiere dich in fünf Minuten!“
Vampirella: „Mach besser fünf Sekunden draus.“
Drakula (verwirrt): „Hast du es so eilig?“
Vampirella: „Nein, aber die totale Sonnenfinsternis endet
in vier.…drei.…zwei.…“
1 „Gefällt mir“
Die Mutter brüllt: " Mit dem kurzen Minirock gehst du nicht in die Disco ich glaub du spinnst!"
„Och man, wieso denn nicht Mama?“
„Weil man deine Eier sieht Kevin!“
7 „Gefällt mir“
Risus paschalis:
4 „Gefällt mir“
1 guter Witz im Jahr, ansonsten nur Negatives, das hilft der Sekte nicht mehr 
… eigentlich kein Witz …
3 „Gefällt mir“
(.… alle paar Jahre .…)
Neulich auf der Baustelle: Der Bauleiter zu seinen Leuten:
“Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?”
Allgemeines Kopfschütteln.
“Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend – wegen schlechter Sicht.”
1 „Gefällt mir“
Der Sepp und der Schos sitzen im Wirtshaus.
Sepp: „Du Schos, geweida sog amoi, wia is na dei Oide a so im Bett?“
Schos: „Mei, de oan sogn a so und de andern sogn a so.“
3 „Gefällt mir“
Netter Joke aus der Beckham Doku (glaub von Gary Neville): die Spice Girls hätten gebeten, dass auch das Team von Bayern auf der Hochzeit von Posh und Becks anwesend sein sollte. Beckham hat gefragt warum. Spice Girls: wir treffen gerne Männer, die 90 Minuten on top bleiben, am Ende aber doch nur second kommen können.
3 „Gefällt mir“
Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus.
Sagt der eine:
“Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.”
Meint der andere:
“Oh ja, besonders beim Autofahren.”
Wer ist in der Küche unbeliebt, auf dem Platz aber ein Star?
Schabi Alonso.
3 „Gefällt mir“
(Alt und bärtig, aber immer wieder gut:)
Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.
Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich neun Fehler begangen hätte:
- Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
- Kain hat Abel nicht erschossen, sondern erschlagen.
- Es heißt nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
- Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz geschlagen worden.
- Es war nicht der ‘warmherzige Bernhardiner’, sondern der ‘barmherzige Samariter’.
- Es heißt nicht, ‘suche mich in der Unterführung’, sondern ‘führe mich nicht in Versuchung’.
- Es heißt nicht ‘dem Hammel sein Ding’, sondern ‘dem Himmel sei Dank’.
- Es heißt nicht ‘Jesus, meine Kuh frisst nicht’, sondern ‘Jesus meine Zuversicht’.
- Und zum Schluss heißt es nicht ‘Prost’, sondern ‘Amen’!
3 „Gefällt mir“
Den hab i jetzt ned kapiert 
Aber für a Herzerl glangts allemal 
1 „Gefällt mir“