Witze ... wieder zurück im Forum

Gestern wurde bei mir im Viertel ein Friseur verhaftet, weil er in seinem Geschäft Drogen vertickt hat. Da sieht man wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.

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“Soll ich dem Kleinen was vorsingen, damit er einschläft?”
“Versuchs doch erst einmal im Guten, Schatz.”

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Watership Down (Unten am Fluss) sollten sie zeigen!
Ein Zeichentrickfilm (wie nett!) über Hasis (wie süß!);
der perfekte Osterfilm für die Kleinen!
:rabbit2: :rabbit: :rabbit2:
(Hasis: Kaninchen; nicht Investoren!)

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Hahaha. Der ist gut. Aber schon das Original nicht die verweichlichte Netflix Miniserie?:)

Selbstverständlich: der von 1978!
(Ich erinnere mich gut an den Anblick der ganzen Kinder, wenn sie da aus dem Kino kamen.…)
:rofl: :joy:

Wow! Dieser Mann hatte heute Nacht von 1:58 Uhr bis 3:01 Uhr Sex mit seiner Freundin (der-postillon.com)

31.03.24:

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Das Beste hast du allerdings unterschlagen. Denn letzten Satz muss man sich auf der Zunge zergehen lassen.

Von seiner Performance ist Sebastian Mierich auch jetzt noch ganz begeistert: „Es war einfach der Wahnsinn! Eine der besten Nächte meines Lebens! Janine könnte Ihnen das alles auch genau so bestätigen, aber leider hat sie sich vor einer halben Stunde im Bad eingeschlossen und scheint mich nicht zu hören, weil ihre elektrische Zahnbürste heute irgendwie lauter brummt als sonst.“

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“Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?”
“Weil man Spiegeleier nachzählen kann.”

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Was für eine Eklipse ist es, wenn der Mond zwischen Sonne und
Erde steht? Eine Sonnenfinsternis. Und was, wenn die Erde
zwischen Mond und Sonne steht? Eine Mondfinsternis. Und was,
wenn die Sonne zwischen Mond und Erde steht? Eine Apoklipse.

Ich habe gestern den Leuten Billigsonnenbrillen für die
Finsternis verkauft. Egal, die sehen mich nie wieder!

Mein Sex ist wie eine Sonnenfinsternis - einmal in zehn Jahren
und dauert nur eine Minute.

Heute gab es eine Doppeleklipse. Nicht nur der Mond stand vor
der Sonne. Sondern auch die Wolken.

Leute, falls ihr die Sonnenfinsternis verpasst habt: Heute
abend schiebt sich die Erde vor die Sonne. Dauert eine ganze
Nacht lang, ihr habt also massig Zeit.

Vampirella klopft an Draculas Sarg: „OK, wir haben uns ein
paar hundert Jahre lang gefetzt, tragen wir es aus wie Männer,
ein für alle Mal!“
Dracula kommt rausgeschossen. „Ha, du kleine Bitch! Du bist
nur eine Blutprinzessin von Drakulon, ich aber der König der
Vampire! Ich filetiere dich in fünf Minuten!“
Vampirella: „Mach besser fünf Sekunden draus.“
Drakula (verwirrt): „Hast du es so eilig?“
Vampirella: „Nein, aber die totale Sonnenfinsternis endet
in vier.…drei.…zwei.…“

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Die Mutter brüllt: " Mit dem kurzen Minirock gehst du nicht in die Disco ich glaub du spinnst!"

„Och man, wieso denn nicht Mama?“

„Weil man deine Eier sieht Kevin!“

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Risus paschalis:

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1 guter Witz im Jahr, ansonsten nur Negatives, das hilft der Sekte nicht mehr :fu:

… eigentlich kein Witz …

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(.… alle paar Jahre .…)

Neulich auf der Baustelle: Der Bauleiter zu seinen Leuten:
“Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?”
Allgemeines Kopfschütteln.
“Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend – wegen schlechter Sicht.”

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Der Sepp und der Schos sitzen im Wirtshaus.
Sepp: „Du Schos, geweida sog amoi, wia is na dei Oide a so im Bett?“
Schos: „Mei, de oan sogn a so und de andern sogn a so.“

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Netter Joke aus der Beckham Doku (glaub von Gary Neville): die Spice Girls hätten gebeten, dass auch das Team von Bayern auf der Hochzeit von Posh und Becks anwesend sein sollte. Beckham hat gefragt warum. Spice Girls: wir treffen gerne Männer, die 90 Minuten on top bleiben, am Ende aber doch nur second kommen können.

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Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus.
Sagt der eine:
“Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.”
Meint der andere:
“Oh ja, besonders beim Autofahren.”

Wer ist in der Küche unbeliebt, auf dem Platz aber ein Star?

Schabi Alonso.

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