Asooooo… STOP…du meinst Küchenschaben 
Ok, hab’s kapiert 
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Dengdanix; bei mir dauert auch immer alles etwas länger.
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Ja, mir zwoa san scho richtige Saurier 
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Ja; i bin da Rier.
Ja gut…bin i halt dann die Sau 
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Desmoi is schnella ganga mim kabiern.
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Hab gegugelt
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(Ist mir gerade in einer StarTrek-Gruppe eingefallen; ich find ihn gut:)
„Keyboard not found. Press any key to continue“
„Universe not found. Press to create.“
Und Göttin legte sich hin und presste.
Und Gott setzte sich hin und drückte.
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(Auswärts-Doppelschüttel für einen Foristen:)
Wenn der Perlacher auf Fahrt zum Fußball
mittendrin wo prall aus dem Bus fall,
sauft aus Frust er gleich ein Fass Bull,
und ist danach schon wieder bass full.
(@Perlacher: Das bist doch du, der sich immer diesen Getränkekleister reinschüttet, oder?)
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Reinschütten nicht mehr so exzessiv wie es mal war, mittlerweile genieß ich dieses göttliche Getränk nur noch in moderaten Mengen, also nur noch 5 Dosen pro Tag
Nah Quatsch, in der Woche momentan drei vier Dös’chen.
Seit ich das Zeuch nicht mehr hektoliterweise sauf, kann sich RB Leipzig und auch der EHC Red Bull München nur noch günstige Spieler leisten.
Ja, in Fuschl sinkt der Umsatz rapide…und ich bin schuld 
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Aber da kann man, wenn man nicht
ordentlich trifft, doch dann nochmal…
(Am besten vorher am Kopf üben.)
„Die Gliedmaßen wurden später in einem Braunglascontainer gefunden.“
Logisch; wo denn auch sonst?
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„Papa, warum gibt es Pyramiden in Ägypten?“
„Weil sie ins Britische Museum nicht reingepasst haben.“
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Bloß gut, dass die App die „Teilung“ mit „Explosion“ übersetzt hat und nicht mit „Kernspaltung“.
Sonst wäre der Aufwand:
Insgesamt habe die Evakuierung 18 Züge beeinträchtigt und deshalb in der Summe Verspätungen von etwa 1000 Minuten verursacht.
.… noch viel erheblicher ausgefallen.
Meine Ex-Freundin hat mir mal eine Kuschelgiraffe geschenkt.
Die liegt jetzt irgendwo in einer Kiste im Keller.
Und wo die Giraffe ist weiß ich gar nicht mehr …
Meine Ex-Freundin erzählt allen, ich hätte einen Penis wie ein kleines Baby.
Geht doch keinen etwas an, dass er 48 cm lang ist und 3.500 g wiegt.
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Mutter: “Warum liegen Deine Sachen alle auf dem Boden herum?”
Kind: “Schwerkraft."
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Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
“Ich bin Junggeselle”, antwortet der Bewerber.
“Dann ist leider nichts zu machen”, meint der Personalchef,
“denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen.”
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“Seit Hubert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die
Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.”
“Und was ist mit der anderen Hälfte?”
“Die weiß es noch nicht!”