Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint:
“Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.”
Sagt der zweite:
“Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:
‘Nimm, Herr, was Du brauchst.’
Und was wieder herunterfällt, gehört mir.”
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(Aktueller und weniger rasurbedürftig:)
„Müller hat versucht, sich umzubringen. Erfolglos.“
„Wie denn?“
„Er hat ein Auto gemietet, fuhr damit in eine Garage,
hat das Tor zugemacht, den Motor gestartet und ließ
ihn stundenlang laufen.“
„Sie sagten ‚erfolglos‘. Wieso hat es nicht geklappt?“
„Es war ein E-Auto.“
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Den hat mir mal mein Opa oder Onkel erzählt, da war ich 10 oder so.
Der war damals schon gut, heut immer noch 
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Trump-Attentat vereinigt Republikaner und Demokraten:
Beide sagen: „Das war ein Joe-Job!“
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Neulich beim Bauern:
“Entschuldigung, rauchen Ihre Kühe?”
“Nein.”
“Dann brennt Ihre Scheune.”
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Unterhalten sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere, warum sie eigentlich eine Grubenleuchte dabei hat? Antwortet die andere: Ich muss jetzt in den Stollen
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Warum stellt die Marine bevorzugt Nichtschwimmer in den Dienst?
Weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen…
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Ein Mann geht zum Arzt. Weil er solche Angst vor der Diagnose hat, begleitet ihn seine Frau.
Nach der Untersuchung möchte der Arzt allein mit der Frau sprechen. Er sagt:
„Ihrem Ehemann geht es sehr schlecht und wenn man jetzt nicht einschreitet, könnte er sterben. Aber wenn Sie meine Anweisungen genau befolgen, kann sich alles zum Guten wenden.
Also: Machen Sie ihm jeden Morgen ein üppiges Frühstück und geben Sie ihm ein frisches, gesundes Mittagessen mit ins Büro. Und am Abend sollten Sie ihn besonders verwöhnen. Gern auch mit drei Gängen. Hauptsache, er fühlt sich wohl.
Massieren Sie ihm dreimal am Tag den Rücken und sorgen Sie für ausreichend sexuelle Befriedigung.
Und sorgen Sie dafür, dass er so oft wie möglich entspannt Fußball schauen kann, mit all seinen Lieblings-Snacks. Studien haben erwiesen, dass das den Stresslevel erheblich senken kann.
Wenn Sie das ein halbes Jahr lang so machen, stehen die Chancen gut, dass es ihm wieder gut geht.“
Als die Frau mit ihrem Mann nach Hause geht, fragt er: „Und, was sagt der Doktor?“
Sie antwortet: „Nichts zu machen, du wirst sterben.“
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Bin ich froh, dass der Typ „Kind“ heißt und nicht „Hand“ oder „Blo“ oder so.
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Will Kind-Job … Kinder Arbeit ist doch verboten 
oder meint er einen „einfachen“ kinderleichten Job ?
Und jetzt den Superlativ von:
“Du bist mir lieb und wert.”
“Du bist mir am allerliebsten am Allerwertesten.”
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Ausgerechnet Quecksilber?
„Man hatte es mir als Nowitschok verkauft“,
verteidigte sich Abakarowa, „ich wurde also
selber Opfer eines Betruges und plädiere auf
mildernde Umstände“.
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Das muss jetzt Mode werden!
„Euer Ehren, ich plädiere auf Nicht schuldig. Ja, ich habe den Typen mit ner .357er von Smith und Wesson erschossen. Die Waffe wurde mir aber als Glock-17 verkauft. Betrug! Das eigentlich Opfer hier bin also ich…“
Ich glaub echt, es geht los… 
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