„Einen .357er Smith & Wesson nicht von einer Glock-17 unterscheiden zu können, wirkt zusätzlich strafverschärfend.“
Aha: Schneller Brüter.
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Arzt und Patient besprechen den Laborbericht der Blutuntersuchung.
Patient: Übrigens, ich hab meine Blutgruppe vergessen. Ist die da irgendwo im Bericht vermerkt?
Arzt: Mal sehen … Also hier steht Blutgruppe: Jonny Walker.
In einem Bergdorf an einem Sonntag.
Die Einwohner versammeln sich in der Kirche und es wird gemeinsam gebetet.
Auch ein Schäfer ist mit dabei.
Auf einmal dröhnt die Stimme des Pfarrers von der Kanzel:
“Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde!”
Hört man eine Stimme leise aus der Ecke:
“Komm Hasso, wir gehen. Der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern.”
(Edith fragt sich gerade, ob Hunde in eine Kirche rein dürfen.)
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Leonie klingelt bei den Nachbarn:
“Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?”
“Doch”, erwidert die Nachbarin, “das stört uns sogar sehr!”
“Fein”, freut sich Leonie, “können Sie das nicht mal meinem Vater sagen?”
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Ein Geistlicher fragt während eines Sturmes den Steuermann:
“Glaubst Du, dass das Schiff in Gefahr ist?”
Der Steuermann nickt bedenklich:
“Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies.”
Der Kaplan schlägt entsetzt ein Kreuz:
“Gott bewahre uns davor!”
(Bonuswitz: Der Begriff „ein Kreuz schlagen“.)
“Wie lange brauche ich noch, bis ich die Prüfung machen kann?”, fragt der Fahrschüler.
“Drei”, antwortet der Fahrlehrer.
“Stunden?”
“Nein; Autos.”
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(Im Bus:)
Eine Frau gibt ihrem Baby im Bus die Brust. Das Baby hat gar keinen Bock. Sie sagt: „Wenn du kleiner Scheißer nicht sofort saugst, kriegt sie mein Nachbar!“
Zehn Minuten später versucht sie es nochmal. „Also, jetzt saug endlich, sonst.…“
Da unterbricht sie der besagte Nachbar: „Können Sie sich mal entscheiden? Ich musste eigentlich schon vor 3 Stationen raus!“
Zwei Frauen zanken um den letzten Sitz. Permanent.
In seiner Verzweiflung holt der Busfahrer den Manual der Verkehrsbetriebe raus und liest laut
vor: „Sitz, blabla, Vorrecht, blabla, der Sitz geht an die Ältere.“
Beide standen den Rest der Fahrt.
(Was anderes:)
Ich habe einen neuen Job:
Ich gehe von Tür zu Tür und verkaufe Alarmanlagen.
Falls niemand zuhause ist, lege ich eine Broschüre auf den Küchentisch.
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„Reparieren Sie mir bitte die Hupe.“
„Mach ich; aber die Bremsen sind auch hin.“
„Deshalb brauch ich ja die Hupe so dringend.“
Im ehelichen Schlafgemach – danach:
“Liebling, woran denkst du?”
“Den kennst du nicht.”
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Der Pfarrer und der Messdiener stehen an der Straße und halten ein
Schild hoch, auf dem steht: „Das Ende ist nah! Kehre um, bevor es zu
spät ist!“
Bald fährt das erste Auto heran und der Fahrer lässt die Scheibe
hinunter und schimpft: „Religiöse Spinner und Deppen!“
Er braust weiter und wenig später hört man das Quietschen von
Reifen und ein Platschen.
Da wendet sich der Messdiener zum Pfarrer und fragt: „Sollten
wir nicht lieber ‚Die Brücke ist kaputt‘ auf das Schild schreiben?“
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Carola: „Wie wäre es mit uns beiden? Komm zu mir hoch!“
Elbe: „Wenn du etwas von mir willst, dann komm du zu mir runter!“
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