Bin nun echt kein Fan von E-Autos, aber wenn das soo ist …
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Das ist der Burner!
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Apropo
So, fertisch 
… Hat mich der amerikanische Wahlkampf doch glatt zu nem neuen Warnschild inspiriert:
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Deine Frau ist wohl sehr geduldig und hat anscheinend kein Problem keinen Kontakt mit den Nachbarn zu haben .
Ich habe keinerlei Interesse an irgendwelchen humanoiden Nachbarn. Die Wildsäue, das Rotwild und die Ringelnattern hier reichen mir vollkommen
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Ja, hier, Ehemalige 
Zefix, sowas hätt’s mal damals in der Schule geben müssen
Unsere Schachspiele habens meinen Kumpel und mir von der letzten Reihe nämlich allesamt konfisziert. 
Konnten wir aber selbstverständlich kontern … mit Schach auf Papierblatt, Brett mit Kugelschreiber gezeichnet und Figuren mit Bleistift ausradiert und versetzt. Schachverbot? Haha, nicht mit uns! 
Die von mir wirklich ausreichend durchgekaute Damengambit Eröffnungstheorie war meine Domäne, wenigstens damit konnte ich unser Mathegenie regelmäßig in Kalamitäten bringen ;)
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Nix geht über d2-d4, ich hab gern Äcktschn 
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Noamoi Edit:
Wieder 'n guter aktueller Artikel vom Anatol, selber Schachspieler von Gottes Gnaden (Elo 2.364!) und vor allem des Schreibens mächtig
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Das ist alles überhaupt nicht lustig. Ist das jetzt hier der Schach-Fred oder was…? 
Dochdoch; der Ring ist lustig.
Damit wird Schach außer zur geistigen auch noch zur feinmotorischen Herausforderung.
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Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant.
Er fährt an einen der Tische und fragt:
“Na? Schmeckt’s?”
Hehehe…so’n Ding wollte ich auch immer schonmal klauen. Und dann wallllllllz durch die Nachbarschaft… 
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Genau; und dann auf der Autobahn geisterfahren.
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:
“Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?”
“Ja, Herr Richter; 10.000 Euro und ein Cabrio.”
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Vor Gericht:
Ein Sechzger steht vor Gericht, weil er nach einem Fußball-Länderspiel zwei Bayern-Fans überfahren hat.
Richter: „Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!“
Sechzger: „Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen!“
Richter: „Es war Juni, sagen Sie die Wahrheit!“
Sechzger: „Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!“
Richter: „Seit Tagen hatte die Sonne geschienen! Zum letzten Mal: Sagen Sie die Wahrheit!“
Sechzger: „Also gut, die Straße war trocken. Schon von Weitem habe ich die beiden Roten gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!“
Richter: „Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!“
Zwei Richter sitzen in der Kantine.
Plötzlich kommt ein Mann hereingestürmt und sagt zu einem: „Ihr Hund hat mir meine Hose zerfetzt.“
Der Richter beruhigt ihn und gibt ihm 500 €.
Fragt der andere: „Seit wann hast du denn einen Hund?“
„Ich habe keinen, aber man weiß nie, wie die Gerichte entscheiden.“
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Ein erfolgreicher Journalist und Blogger in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. „Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten ‚Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!‘“ Der Junge entgegnet jedoch: „Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!“ - „Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!“ Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. „Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechzger!“ Der Journalist verärgert: „Auf der Titelseite wird stehen: ‚Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!‘“
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