□ Die Geisterfahrerwarnung auf NDR Info ernst nehmen.
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328? Oh ja, jetzt noch ein 1328er, ein schnelles Helles und dann Vollgas! 
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Nun hat sie Ernst gemacht und verkündete in einem
Interview mit dem US-Magazin „Marie Claire“, dass sie
künftig abwechselnd in Mexiko und Spanien leben wird
Trump wird seine Mauer zu Mexiko noch dringend brauchen.
Er wird nur die MGs auf den Türmen um 180° drehen müssen.…
„Wie ist denn Ihr Prozess ausgegangen?“
„Die Gerechtigkeit hat gesiegt.“
„Das tut mir aber leid für Sie.“
(Woaßscho: auch rasurbedürftig:)
Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
“Freuen Sie sich auf meine Beerdigung – ich bin Gynäkologe.”
Ich bin zwar mehr als angetrunken, aber dazu eine kurze Story. Vor kurzem genau so passiert und weil ich immer noch kotzen könnte:
Ich hatte eine Wohnung möbliert vermietet. Mieter zieht aus. Es sieht aus wie Sau und vieles fehlt. Okay, das ist mir nicht unbekannt und damit muss ich leben. Der Mieter sagt bei der Übergabe, er muss noch nachschauen, ob er die Sideboards, Kommoden etc. irgendwo eingelagert hat.
Ich frage dezent nach, ob er mich verarschen will. Er könne das bis übermorgen beibringen, dann bin ich einverstanden. Keine Rückmeldung vom Arschloch. Nach zwei Wochen kommt eine WhatsApp, dass er die Möbel doch noch gefunden hätte und wann er die bringen kann. Ich schreibe zurück, dass das jetzt rum ums Eck ist und ich mittlerweile neue Möbel gekauft habe.
Fazit: Dieses Arschloch verklagt mich auf … ja genau … auf Annahmeverzug. Gerichtsverhandlung. Er ist rechtsversichert und besteht auf einem Sachverständigengutachen für die Möbel. Die kosten umara 1000 Euro, ein Gutachter kostet um die 3000 Euro. Mein Anwalt rät mir, dem Arschloch 400 Euro anzubieten, dass die Sache ein Ende hat. Ich habe bezahlt.
P.S. Irgendwas tu ich dem noch an. Ich feile an einer Strategie.
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Kann dich voll verstehen. Nur mein Tip, die alte Weisheit zu berücksichtigen.
Rache ist ein Gericht, das am besten kalt serviert wird.
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Unbedingt. Niemals Schnellschüsse.
Bei wichtigen Entscheidungen unbedingt eine Nacht drüber schlafen. Auch wenn man sich schon sicher wähnt.
Bei ganz wichtigen eine langfristige Strategie.
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Wenn’s ein Löwenfan ist, schenk ihm beim nächsten Toto-Pokalspiel eine Eintrittskarte.
„Er hätte nicht auf dem Balkon Ballett tanzen sollen“,
erklärte der Sprecher der Ermittlungsbehörde,
„der FSB-Mitarbeiter hat noch versucht, ihn davon abzuhalten.“
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“Hohes Gericht”, erklärt der Verteidiger, “mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muss schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier.…”
“Zwei Fässer Bier?”, fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort, “Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?”
“Das nicht, Herr Richter”, erklärt der Angeklagte, “aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben werden.”
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(Für unsere zahlreichen Gärtner aus dem Haching-Fred:)
Vertraulich winkt Frau Huber ihre attraktive Nachbarin an den Zaun und raunt ihr zu:
“Könnten Sie sich nicht mal wieder für ein Stündchen oben ohne in Ihrem Garten sonnen, damit mein Mann endlich mal unseren Rasen mäht?”
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„Sie schmeckte nicht schlecht“, lobte die 48-Jährige,
„Frauenschenkel sind einfach zarter als die der Männer.
Außerdem war die Beamtin noch jung und knusprig.“
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Wenn das mal nicht der Beginn der Zombie-Apokalypse ist… 
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Der Bär ist viel besser als das Hippo!
Denn er lässt sich beliebig oft kopieren und bleibt, wie er ist.
Vom Hippo gibts nur eines und das wächst und wird immer weniger niedlich.
(Ja; ich finde auch, dass das hierzufred etwas deplaziert ist, aber ich kenne keinen geeigneten Fred und möchte dafür keinen neuen aufmachen. Aber auf den Schluss des Artikels aufmerksam machen möchte ich.)
Dagegen erklärte David Roger, Rechtsberater der Las Vegas Police Protective Association gegenüber CNN, der 26-jährige Polizist habe nur seinen Job gemacht.
„Irgendwen muss er bei so einem Einsatz umnieten; schließlich
ist er Polizist und kann sich doch kein Disziplinarverfahren
wegen Dienstwaffengebrauchsverweigerung erlauben.“
Billys Ellenbogen tut weh. Sein Freund:
„Ich kenne da eine Apotheke, da brauchste nur
ne Urinprobe abzugeben, und für 10€ kriegste
eine komplette Diagnose!“
Billy tut es, und der Computer rattert runter:
„Sie haben einen Tennisarm. Am besten in warmes
Wasser halten. Schonen. Keine schweren Gewichte.
Nach zwei Wochen ist es von allein weg.“
Boah ey. Weil Billy ein Mensch ist, grübelt
er, ob man den Computer verarschen kann.
Also, etwas Leitungswasser, etwas Hundescheiße
von seinem Hund, je ein Haar von seiner Frau
und Tochter, und als krönender Abschluss wird
einmal reingewichst.
Der Computer braucht diesmal etwas länger,
dann druckt er: „Ihr Leitungswasser ist zu
hart. Entkalker zu empfehlen. Ihr Hund hat
Würmer, geben Sie ihm Vitamintabletten
und ein Wurmmittel. Ihre Tochter nimmt
Koks. Stecken Sie sie besser gleich in eine
Entziehungsklinik. Ihre Frau ist schwanger
mit Zwillingen. Und zwar nicht von Ihnen.
Nehmen Sie einen Anwalt. Und hören Sie
endlich mit dem Wichsen auf, wenn Ihr
Tennisarm besser werden soll.“
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