Neulich in einem Café in München.
„Ich habe den Euro Jackpot geknackt!“
„Glückwunsch!! Was machst du mit dem Geld?“
„Ich kaufe mir eine Eigentumswohnung.“
„Und den Rest?“
„Den finanziere ich über die Bank.“
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Was ist der Unterschied zwischen einem guten Pfannkuchen und einem schlechten Elektriker?
Ein guter Pfannkuchen liegt in Zucker und Zimt.
Ein schlechter Elektriker liegt im Zimmer und zuckt.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Kaminkehrer?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz…
Der Kaminkehrer hat eine Leiter und kann nicht fliegen!
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Frau Schulz gesteht ihrer Freundin:
“Mit meinem Mann wird es auch immer schlimmer. Hinter jedem Rock ist er her.
Letzte Woche hätte ihn ein Schotte fast erschlagen.”
Was macht man, wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat und nicht mehr weiß, wo man ist?
Umdrehen und Radio einschalten.
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Dabei ist er einfach nur bi und holt sich bei mir das, was ihm seine Frau nie geben kann.
(Zwar leicht rasurbedürftig, aber wenigstens Fußballtopic:)
Karl war im Urlaub in Brasilien.
Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
“Wie war’s denn in Brasilien?”
“Ach, da gibt es nur Fußballer und Nutten!”
“Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?”
“Oh, bei welchem Klub spielt sie denn?”
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Gehört das nun in diesen Fred oder hier rein?
Ich glaub, ich machs vorsichtshalber mal lieber hier rein.…
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Der gfoid ma!
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Ein Jäger vor Gericht. Der Richter:
“Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becker schießen?
Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei.”
“Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.”
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Wer waren die ersten Politiker?
Die Heiligen drei Könige:
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
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Arbeitsleben:
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen,
solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
„Seit wann arbeiten Sie hier?“
„Seitdem ich gehört habe, dass ich sonst rausgeworfen werde.“
„Wie viele Leute arbeiten eigentlich in ihrem Betrieb?“
„Ich glaube, etwa die Hälfte.“
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In der einer Altstadt spricht ein Mann einen Passanten an:
“Entschuldigen Sie bitte, ich suche die Kupfergasse, können Sie mir da weiterhelfen?”
Kopfschüttelnd meint der Passant:
“Nein, eine Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schlossallee, die Goethestraße….”
“Ja, die Goethestraße, die suche ich!”, unterbricht der Mann.
“Jetzt sagen Sie mal, was hat denn Goethestraße mit Kupfergasse zu tun”, fragt der Passant.
“Ach wissen Sie”, entgegnet der Mann,
“das passiert mir ständig, ich verwechsle Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer.…”
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Gestern im Bundestag:
Zur Abwesenheit von Wirtschaftsminister Robert Habeck sagte Analena Baerbock unter dem Gelächter der Abgeordneten: „Sein Flugzeug ist leider kaputt.“ Ein Abgeordneter rief den Witz ins Plenum: „Wo ist denn das Lastenrad des Vizekanzlers?“
Baerbock antwortete ironisch: „Das ist ja sehr witzig, Lastenrad von Lissabon hierher fahren. Das kann man sich im Wahlkampf gleich mal sparen.“
Wofür denn ein Lastenrad?
Er muss doch das kaputte Flugzeug nicht mitnehmen.
Lehrerin in der 5. Klasse: „Heute erkläre ich euch, wo die kleinen Babys herkommen.“
Schüler: „Dürfen die, die schon gefickt haben, eine rauchen gehen?“
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Was macht ein Millionär mit Parkinson?
Mit Geld um sich werfen.
Zwischendurch mal ein kleiner Fahrtauglichkeitstest für die überwiegend alten Herren hier
A, B, oder C? Mehrfachantworten möglich
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Ich würde anhalten und nachschauen, wer mich so schnell angeschoben hat.