„Ich habe schon extra mehr Kondome und Gleitgel als üblich auf Vorrat und alle meine Peitschen eingeölt.“
Peitschen sind prima, aber ob Kondome und Gleitgel bei diesem Geriatrie-Klientel erforderlich sind?
Ein Architekt kommt in den Himmel.
Dort wird er von Petrus nach seiner weltlichen Betätigung befragt.
Der Architekt antwortet wahrheitsgetreu.
Dennoch verwehrt Petrus ihm Einlass und der Architekt fährt zur Hölle.
Dort angekommen wird er sofort aktiv, baut moderne Straßen, Brücken, Hochhäuser mit Liften, Einkaufzentren mit Rolltreppen, Ventilationssysteme usw zum absoluten Wohlgefallen des Teufels.
Im Himmel schaut man diesen Entwicklungen neidisch zu.
Eines schönen Tages lässt der Herr den Teufel zu sich rufen:
„Was fällt dir ein, einen solchen Architekt bei dir zu behalten?“
Der Teufel antwortet schadenfroh:
„Was soll das? Ihr habt ihn doch zu mir geschickt.“
Der Herr erregt:
„Ich verlange von dir, dass du ihn sofort zu uns in den Himmel schickst.
Andernfalls sehe ich mich veranlasst, dich zu verklagen!“
Der Teufel seelenruhig:
„Und nun sag mir, woher willst du wohl den Anwalt dafür nehmen?“
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„Ich möchte meine Schwiegermutter auf dem Bauch liegend begraben lassen.“
„Warum denn das?“
„Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“
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Ein Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu seinem Ältesten: „Hol mir bitte noch ein Stück von meinem Lieblingskuchen, bevor ich sterbe“
Der Sohn kommt kurz darauf zurück und sagt: „Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!“
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Ein Mann fährt mit seinen Schwiegereltern in den Urlaub nach Israel. In einem Hotel in Jerusalem verstirbt die Schwiegermutter plötzlich und unerwartet.
Der Hotelier lässt einen Bestatter kommen, der dem Schwiegersohn sein Beileid ausspricht und mit ihm die Optionen durchgeht: „Es gibt zwei Möglichkeiten:
Sie können Ihre Schwiegermutter nach Deutschland überführen, was Sie 25.000 Euro kosten würde, oder Sie können sie hier vor Ort bestatten lassen – das würde Sie lediglich 300 Euro kosten.“
Ohne lange zu überlegen, entscheidet sich der Mann dafür, die Schwiegermutter überführen zu lassen. „Sind Sie sicher?“, fragt der Bestatter.
„Die Kosten für die Überführung sind erheblich. Auch hier im Jerusalem würden wir für ein würdevolles Begräbnis und eine angemessene Trauerfeier sorgen.“
„Passen Sie auf“, sagt der Schwiegersohn, „vor über 2.000 Jahren wurde hier ein Typ beerdigt, der drei Tage später wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir einfach zu groß.“
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Thomas; bist du das?
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In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge?“
„Doch – da hatte ich den Haken bereits.“
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.
„Mein Gott, wir sind verloren!“
„Keine Sorge, die finden uns; ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!“
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Zwei Bauern Im Wirtshaus.
„Gestern bin i mit‘m Buidog in a Radarfoin eineghemma.“
„Und, hods blitzt?“
„Na, gschebat.“
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„Also aus finanziellen Gründen gibt es nur noch Selbstgedrehte.“
„Tja, rauchen ist echt teuer“
„Rauchen? Ich rede von Pornos!“
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Welchen Feiertag feiern Wale? -
Walpurgisnacht
Ohne Sauerstoff. Koa Wunder dass den dabreslt hod.
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Und welchen feiern Welse? -
Wallerheiligen.
Du sogsdas. War auch meine erste Ferndiagnose. Wieder so a Flachlandtiroler ohne hochalpine Ausrüstung … mit Klapperl am Berg hab ich sogar schon gesehen. Mei, natürliche Auslese und so, da hält sich mein Mitleid in Grenzen