„Ich wollte es doch noch trinken“, beteuerte der Mann, „für meine Eigenurintherapie.“
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gute Ausrede, muss man ihm lassen
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Assistent zum Bankdirektor:
„Wollen Sie wirklich ‚hochachtungsvoll‘, schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“
„Sie haben recht; schreiben Sie ‚mit kollegialem Gruß’“.
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„Was ist die Strafe für Bigamie?“
„Zwei Schwiegermütter!“
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
„Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!“
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
„Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“
„Fünf“, rät der eine Bauer.
„Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“
„Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.“
Ehepaar, beide 95 Jahre alt: „Wir möchten uns scheiden lassen.“
Familienrichter: „Wieso haben sie sich so spät dazu entschlossen?“
Paar: „Wir wollten warten, bis die Kinder gestorben sind.“
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Sehr anständig finde ich es, wenn eine Brauerei das Resultat ihrer Produkte bereits im Namen ankündigt:
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„Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?“
„So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt.“
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Hab ich doch prompt „auch Kiffer betroffen“ gelesen.…
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Die Kiffer sind betroffen weil das Happy Cola wieder aus dem Verkauf genommen wurde 
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„Papi, heiraten auch Kamele?“
„Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!“
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„Ich suche eine Frau mit Humor.“
„Eine andere wirst du auch nicht kriegen.“
Im Restaurant:
Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…“
„Aber gern.“
Kaum fünf Minuten später:
„Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“
„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage.“
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Fahrzeugkontrolle nachts um 3!
Polizist: Wohin fahren sie?
Fahrer: Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, rauchen, lange aufbleiben, die schädlichen Auswirkungen auf den Körper und allgemeine Moralfragen der Moderne.
Polizist: Wer hält jetzt noch solche Vorträge?
Fahrer: Meine Frau!
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Der Mathelehrer:
„Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“
„Aber so viele sind wir doch gar nicht!“
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Und schon sind wir bei der Tatsache dass 128% der Bundesbürger nicht Prozentrechnen können.
Damit belegen wir im europäischen Vergleich anscheinend einen Mittelfeldplatz.
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Es geht auch das Gerücht rum, dass die Nachbarn uns damals einen Nachlass der Stadionmiete um 1/4 angeboten haben.
Aber Rechenfuchs Ismaik wollte mindestens 1/8, konnte schließlich sogar 1/16 raushandeln.
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