Der Vater meiner Kinder hat sich - vor langer Zeit - bei einer ähnlichen Aktion - war ein Duplostein - einen so stark blutenden Schnitt in der Fußsohle zugezogen, dass wir des Nächtens mit 2 Kleinkindern in die Notaufnahme fahren mussten, wo das Ganze genäht wurde.
Seither: TuH den Duplosteinen 
Also ich habe meine Kinder von Anfang an zu penibler Ordnung erzogen 
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Zumindest wollte ich das 
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Ist jetzt schon an die zwanzig Jahre her, aber dort (in der Notaufnahme…) bin ich nachts auch mal gelandet. Kein Lego- oder Duplounfall, sondern ein direkt vollspann volley verwandelter Freistoß aus ca. 18 Metern. Ich hab halt geträumt, ich stünde wieder auf dem Fußballplatz. Lege mir den Ball schön zurecht, um ihn um die Mauer herum schulbuchmäßig im Winkel unterzubringen…
Statt dessen hämmere ich das Ding im Liegen brutalstmöglich in die Schlafzimmerwand. Knack. Großer Zeh rechts glatt durch plus paar Abschürfungen von der Raufasertapete. Meine damalige Partnerin hat nen Anfall bekommen. Kann ich hier garnicht nicht alles wiedergeben. Aber immerhin hat sie mich brav in die Notaufnahme kutschiert. Der Doc dort hat auch nur mit dem Kopf geschüttelt. 
Sei froh dass du nicht von einem Kopfball geträumt hast…
Kann nur damit glänzen davon geträumt zu haben auf toilette und bei ner dame nen reisekoffer vollgebrunst zu haben
wenn Du von einer Toilette träumst benutze sie nicht…
Oder Schrazen vs Loewengraetscher 2:0?
Sport und Turnen
füllt Gräber und Urnen.
(Und wenn nicht gleich, dann mit Verzögerung.)
Tja, wir „Turnen bis zur Urne“ wie die Wiener Bestattung so schön sagt.
Weil am Schönsten stirbt sich’s in Wien.
Ja; dort soll auch danach noch die beste Stimmung sein, hab ich gehört. 
Da sind ja tolle Produkte dabei.
„Der letzte Wagen ist immer ein Kombi“
Jau. Passt. 
I break together!!! Ich stelle es mir gerade vor, wie du ausgeholt hast 
Beim lesen tut mir das schon weh. Und dann auch noch genäht! Da wäre ich ohnmächtig geworden garantiert.
Ich bin mal in der heimischen Küche auf einer halben Kiwi ausgerutscht und habe nach 35 Jahren meinen allerersten Spagat hingelegt.
Seit dem weiß ich, wo die Adduktoren sind.
Bei der Kiwi fällt mir was ein:
Ein Kumpel von mir und ich waren vorletzten Sommer auf so ner unangemeldeten Open Air Party (nenn ich es jetzt mal). Er ist dann ne Freundin abholen gegangen, weil das recht schwer zu finden war. In der Nähe war nur ein Industriegebiet, wo die Nutten zu Gange waren und ein Flüchtlingsheim. Er also raus auf die Straße und da kam schon ein Streifenwagen auf ihn zu. Personenkontrolle, was machen sie hier… Er so er trifft sich hier mit ner Freundin. Die Polizisten so ‚hier?‘ - mitten im Nirgendwo quasi haha. Sie seien hier wegen dem Flüchtlingsheim und passen auf meinten die Bullen. Im Hintergrund scheppert der Bass von der Party unüberhörbar. ‚Haben sie Drogen dabei oder irgendwelche spitzen Gegenstände in dem Rucksack?‘ Das konnte mein Kumpel verneinen, aber nach dem nach und nach der Rucksack leerer wurde und der Polizist noch sowas murmelte wie ‚was ist denn das‘, hielt er auf einmal ne pelzige Kiwi in den Nachthimmel.
Ahhhrrrggh…das tut aber auch schon beim lesen weh. Verdammte Kiwi! Von wegen „Obst ist ja soooo gesund.“
Aber sagt mal; ganz im Ernst:
Was zum Teufel hat eine halbe Kiwi am Küchenfußboden zu suchen?!
Ich wäre auch schon als Kind nicht auf die beschissene Idee gekommen, sie dort zu deponieren.
Wenn ihr eure Schrazen so erzieht, muss man sich echt nicht wundern, wenn später die Masken in der Landschaft flacken, die bekackten Roller mitten im Weg stehen usw.
Damals hatte ich noch keine Kinder.
Die Kiwi ist mir selber runter gefallen. Als ich die wieder hoch heben wollte, bin ich einen Schritt zur Seite und dadurch drauf getreten. Dann kam der große Ausfallschritt.