Dank da schee !
Ja, so ungefähr schauts aus ;-))
Ein älteres Rentner-Ehepaar abends im Bett.
Er zu ihr „Komm rüber, er steht.“
Sie: „Komm halt du rüber“.
Er:" Komm lieber du rüber, ich weiss nicht ob er die lange Reise übersteht"!
Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
„Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?“
Antwortet die erste Nonne:
„Ich wäre gerne Malerin geworden.“
Darauf die Oberin:
„Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.“
Antwortet die zweite Nonne:
„Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.“
Darauf erwidert die Oberin:
„Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.“
Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: "Ich wäre gerne Prostituierte geworden.“
Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
„Prostituierte!“
Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
„Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.“
Wie heißt der Hund eines jüdischen Geistlichen?
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Bellarabi
(autsch)
An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
„Herr, ich habe ein Problem!“
„Was ist Dein Problem, Eva?“
„Herr, ich weiß, daß Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!“
„Warum bist Du unglücklich, Eva?“ kommt die Frage von oben.
„Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.“
„Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.“
„Was ist ein Mann, Herr?“
„Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…“
„Das klingt ja nicht schlecht,“ sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
„Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!“
„Und wie wäre die, Herr?“
„Du musst ihn glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe…“
Was war Jesus von Beruf ?
„Student“
Er wohnte mit 30 noch bei seinen Eltern, hatte lange Haare
und wenn er etwas tat war es ein Wunder !
Dieses Sprichwort ist auch ein Schmarrn:
„Wer abends säuft kann morgens auch arbeiten“.
Weil wer abends vögelt kann morgens auch nicht fliegen .
Zwei Rentner unterhalten sich .
Sagt der eine: „Meine linke Hand juckt, ich glaube wir kriegen eine Rentenerhöhung“.
Darauf der andere: „Mein Ars… juckt, ich glaube wir werden wieder beschissen“.
Herr Lehmann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause,
als ihm vor der Haustüre ein Ziegel auf den Kopf fällt .
Schwer benommen murmelt er: „Sie scheint wohl schon oben zu sein“ .
„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“
„Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“
„Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.“
Treffen sich zwei Freunde.
„gestern ist mein bester Freund Steffen mit meiner Oiden durchgebrannt.“ sagt der erste
„seit wann ist Steffen dein bester Freund? "
" Seit Gestern“
Ebenfalls alt, aber erfolgreich und bewährt:
[i]Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.[/i]
Der Praktikant der künftigen Präsidentin soll dann also eine Bong mitbringen und keine Zigarre:
[url=‚http://starecat.com/content/wp-content/uploads/hillary-clinton-holding-donuts-with-chloe-moretz-large-hole-small-hole.jpg‘]http://starecat.com/content/wp-content/uploads/hillary-clinton-holding-donuts-with-chloe-moretz-large-hole-small-hole.jpg[/url]
![http://starecat.com/content/wp-content/uploads/hillary-clinton-holding-donuts-with-chloe-moretz-large-hole-small-hole.jpg[/url]](http://starecat.com/content/wp-content/uploads/hillary-clinton-holding-donuts-with-chloe-moretz-large-hole-small-hole.jpg%5B/url%5D){kind=link}
Was macht Usain Bolt, wenn er den Bus verpasst?
Er wartet an der nächsten Haltestelle.
Quizfrage:
Wer beim FC-Bayern ist nicht kriminell?
a) Uli Hoeness
b) Karl-Heinz Rummenigge
c) Franz Beckenbauer
d) die Eckfahne
Wos issn a Blondine zwischn zwoa Bauernfans?
De Gscheida…höhöhöhö
… und da gehören wir hin, do samma dahoam:
